Ecaterina CHIFU: Dor de dragoste (teatru)

Motto

„Numai sufletele pure unite-n iubire ştiu că, lumina ce izvorăşte din ele poartă esenţa divină, ea transfigurează totul, multiplicând la infinit, tot ce-nseamnă fericire.”

(Ecaterina Chifu – voulmul de poezii „Tu, Eu, o eternitate”)

 

***

 

NOTĂ DE PREZENTARE A PIESEI

Am dorit să scriu un teatru de idei, idei care m-au preocupat toată viaţa, dar nu ştiu dacă „jocul ideilor”, asemenea jocului frumoaselor iele din credinţa populară, poate fascina şi pe alţii. De ce „DOR DE DRAGOSTE”? Pentru că toţi ne naştem cu acest dor de dragoste; copilul încă din primele zile întinde mâinile să ceară dragostea părinţilor. Toată viaţa o fiinţă tânjeşte după dragoste şi este fericită dacă o primeşte. Dorul nostru de dragoste vine din refuzul de a trăi în singurătatea şi din nevoia de a găsi sufletul pereche.

Este regretabil că acum dragostea, devenind o marfă în mass-media s-a degradat, fiorul ei sfânt s-a pierdut şi de multe ori banalitatea, vulgaritatea iau locul marilor sentimente. Dar istoria omenirii s-a înfăptuit pe dragoste şi marile realizări se fac din dragoste. Dacă o fiinţă poate transforma altă fiinţă prin dragoste, înseamnă că puterea ei poate muta munţii din loc, căci devine uriaşă. Transformarea fiinţei interioare duce la transformarea fizică şi vedem de multe ori chipuri de tineri transfiguraţi de iubire.

Dragostea este un mare mister care face să vibreze sufletul, care duce la descoperirea lumii interioare, descoperire ce adesea produce uimire chiar la cei ce se simt pătrunşi de iubire. A cunoaşte pe cineva care ştie să se detaşeze de problemele cotidiene şi să se dedice creaţiei este o descoperire care impresionează prin puritatea gândirii tânărului personaj. Ne întrebăm dacă nu cumva toată zbaterea existenţei noastre este doar „vânare de vânt”. Asemenea multor creatori de frumos, eroul face din artă condiţia lui de a exista. El crede că fiecare purtăm în noi o stea interioară şi că lumina ei ne călăuzeşte viaţa; dacă ajungem la ea, putem vibra la frumos, putem cunoaşte adevărata fericire. Eroul pune mare preţ pe fericirea lui interioară, fericire pe care ştie să o amplifice, ereu, spre desăvârşirea de sine. Iubirea divină este o sursă permanentă de energie; energia cosmică de natură divină, răspândită în om, îi dă acestuia vitalitate. Iubirea apare ca o formă de purificare, fiind o ardere interioară care înalţă sufletul ce poate atinge beatitudinea.

Poate că şi alţi tineri ar trebui să gândească la fel ca eroul acestei piese, să considere libertatea „cel mai de preţ dar al omului” şi să se străduiască să nu şi-o piardă. Piesa este o pledoarie pentru libertatea spirituală, pentru cunoaşterea de sine şi pentru găsirea echilibrului interior, prin puterea mentală a oricărui individ. Gândirea pozitivă, reonstruirea interioară prin alungarea obsesiilor şi eliberarea de tot ce a fost rău în trecut este o concepţie ce poate sta la baza salvării noastre spirituale. A deveni un alt om, prin iubire, a cultiva eul interior prin acumulări de cunoştinţe, de sentimente, de idei este mesajul acestei piese. Iubirea, asemenea creaţiei, are rol purificator, cum afirmă eroul piesei. Adesea, mulţi fug de iubire, căci o experienţă anterioară, ca în cazul eroinei din piesă, le-a produs suferinţa. De ce oare conştientizăm ce mult iubim pe cineva, doar în cazul în care suntem pe punctul de a pierde acea fiinţă? Ce reacţii declanşează în noi spaima de singurătate sau de separare definitivă de cel drag, prin moarte? Acestea sunt întrebări la care sunt invitaţi să răspundă lectorii sau spectatorii.

Am ales ca prim titlu „Concediu la mare” deoarece în acel loc mirific ne simţim altfel, mai buni, mai frumoşi, mai liberi. Poate că acolo aveam timp să reflectăm mai mult la viaţa noastră şi să înţelegem ce este important a face pentru a fi cu adevărat fericiţi. Aspiraţia spre fericire este specific umană, iar cei ce o vor cunoaşte vor şti să dea un sens vieţii lor, căci doar trăind şi iubind intens, putem ajunge la adevărata fericire.

Ecaterina Chifu

 

***

(Piesă de teatru în patru acte)

 

Personaje:

  • IRINA (30 ani)
  • OVIDIU (23 ani)
  • SALVAMARUL
  • FIGURANŢI

 

***

ACTUL I

 

Scena 1

(Decor: pe un fond muzical cu revărsarea valurilor pe ţărm, e un fundal de peisaj marin ce se schimbă după momentul zilei, apar personajele care prin replici, tăceri şi priviri pot face un rol minunat. O seară la malul mării .Irina se apropie de dig şi se opreşte, după ce a zărit silueta lui Ovidiu)

 

OVIDIU (se ridică şi vine spre ea): Bună seara!

IRINA: (tresare Ezitand):Bună seara!

OVIDIU(se apropie de ea): Bună seara! S-a făcut răcoare!(Ii oferă hanoracul lui. .Irina refuză. El insistă. Ea il ia şi il imbracă, cu gesturi indecise, privind marea, în timp ce el ii ţine poşeta)

IRINA: Mulţumesc…

OVIDIU: Dacă îmi permiteţi vă însoţesc pe faleză. Numele meu este Ovidiu.

IRINA: (timidă):Ovidiu? Ca poetul exilat la Tomis?

OVIDIU: Exact. Numai că eu scriu proză şi mai şi pictez din când în când.

IRINA: Pot să văd ce ai în mapă?

OVIDIU: (îi intinde mapa cu desenele): Poftiţi!

IRINA (răsfoind desenele): Ai mâna bună…La tine marea nu este plată, cu ceva alb la ţărm…Este o aici văd marea de o tandreţe caldă, cu irizări sidefii. Mă întreb ce structură sufletească, ce măiestrie artistică au făcut să prindă viaţă aceste imagini.

OVIDIU: Secret! (zambeşte).

IRINA: Şi…vinzi ceea ce pictezi?

OVIDIU: Îmi faceţi o ofertă?

IRINA: Poate…

OVIDIU: Celor ce le apreciază le dăruiesc…

IRINA: Eşti generos… Azi nimic nu este gratis…

OVIDIU: Eu cred în semnificaţia gestului frumos…

(Amandoi se plimbă pe ţărmul mării, băiatul fiind mereu cu faţa intoarsă spre Irina, in timp ce ea

priveşte marea)

IRINA: (Se intoarce spre el, il priveşte mirată, de parcă l-ar vedea pentru prima oară) Semnificaţia gestului frumos?! Care ar fi acea semnificaţie?

OVIDIU: Darul însemnă iubire…

IRINA: Iubire?!

OVIDIU: Da, dacă ar fi mai multă iubire între oameni, nu credeţi că lumea ar fi mai bună?

IRINA: Poate.

OVIDIU: Dv. nu vă este teamă să vă plimbaţi cu necunoscuţi?

IRINA: Am avut impresia că ne cunoaştem…

OVIDIU: Da, ne cunoaştem. Vă văd în fiecare zi la plajă. Ştiam că veţi face o plimbare în această lumină crepusculară, la această oră, pe ţărm, şi voiam să vă aştept să vă rog să îmi pozaţi pentru un tablou…

IRINA: Ascultă, artistule, eu sunt o persoană cu principii şi…

OVIDIU: O, nu mă înţelegeţi greşit, Voiam să vă fac doar portretul.

IRINA: De ce? Inspir eu un artist ca tine? Exercit eu o atracţie deosebită sau vrei să pozez pentru muma pădurii?

OVIDIU: Nu ştiu, dar…chipul dv . mă fascinează. Eu cred că…un spirit bun v-a dat o anumită înfăţişare, să fiţi bucuria cuiva.

IRINA: (Cu durere)A cui? Cui aş putea dărui eu bucurie?

OVIDIU: Celui ce vă poate iubi cu adevărat… sau celor ce vor contempla portretul.

IRINA: Ascultă…geniule! Eu sunt o persoană mai realistă, sunt ingineră şi umblu cu picioarele pe pământ. Nu pot fi muza dumitale.

OVIDIU: Vă contrazic. Aveţi destule porniri romantice. Observ aceasta din felul cum contemplaţi marea sau cum priviţi cerul.

IRINA: Adică? Fii mai explicit!

OVIDIU: O faceţi aşa…ca într-o dăruire… Parcă vă dăruiţi mării, cerului, nisipului. Parcă aţi dori să trăiţi în simbioză cu toate aceste elemente ale naturii.

IRINA: Sunt îndrăgostită de ele.

OVIDIU: (se opreşte in faţa ei) Doar de ele?

IRINA: Dar de cine ar mai trebui să fiu îndrăgostită?

OVIDIU: Poate de cineva de departe…Poate de un necunoscut…care abia v-a ieşit în cale…

IRINA( intră in joc): Şi… cum crezi că ar trebui să fie acea fiinţă care mi-ar inspira dragostea?

OVIDIU: Să fie om…

IRINA: Dar ce, crezi că eu visez la un extraterestru?

OVIDIU: Da. Să fie OM. Să aibă caracter. Dacă îl poartă pe Dumnezeu în el, va fi mereu OM, un om cu suflet, căci sufletul ne este dat de la Dumnezeu.

IRINA: Ce ştii tu despre oamenii cu caracter şi despre cei ce nu-l au?

OVIDIU: În fiinţa ce ţi-este dragă iubeşti de fapt sămânţa divină implantată de Dumnezeu în noi. Ea poate străbate prin spaţii şi timp, ajungând la steaua luminoasă a infinitului.

IRINA: Ce exprimare! Ce studiezi tu? Nu cumva eşti student la litere de faci o aşa poezie?

OVIDIU: Aţi ghicit. A fost o exprimare metaforică pentru a descrie o iubire infinită.

IRINA: Presupun că limbajul poetic ţi l-a inspirat marea.

OVIDIU: În faţa frumuseţii mării, a naturii, în genere, uimirea mă lasă fără cuvinte, fără gânduri, fără respiraţie. Priviţi marea la apus! Îţi vine să spui: „Doamne, îţi mulţumesc că exişti şi că te-am regăsit!”.

IRINA: Văd că vi s-a făcut o bună educaţie religioasă la şcoală.

OVIDIU: În şcoală? Nu, nu. Eu am citit mult, că să înţeleg sensul lumii şi să mă înţeleg şi pe mine.

IRINA: Şi… ai reuşit?

OVIDIU: Este o cale lungă până ajungem la steaua din noi, dar, de vom ajunge acolo, lumina ei ne va călăuzi mereu viaţa.

IRINA: Se vede că tu ai ajuns la steaua din tine, de vreme ce ai atâta lumină în suflet.

OVIDIU: Şi dv, când veţi învăţa să iubiţi, veţi înţelege pe Dumnezeu.

IRINA: Te oferi să-mi dai lecţii?

OVIDIU: Cu plăcere. Vedeţi că tot ce este în jur este iradiat de energia cosmică. Suntem mereu inundaţi de energia ce ne dă puteri creatoare, puteri ce vin de la Divinitate.

IRINA: Se vede că tu ai acumulat multă energie de mai dai şi altora. Simt că ai multă energie biologică. Ţi-am simţit braţul cald lângă al meu, şi am încetat să mai tremur de frig. Tu ai un surplus de bioenergie. Sau poate este căldura toridă a acestei zile care te-a pătruns.

OVIDIU: Sigur, unii oameni au o bioenergie mai mare ca a altora. Eu sunt unul dintre ei.

Convingeţi-vă! (Ii intinde mana. Irina o ia cu sfială) Ce simţiţi?

IRINA:: Căldură. Multă căldură.

OVIDIU: Este energia vitală primită din macrocosm.

IRINA:: Se vede că tu eşti un băiat solar. Mă întreb însă, ce experienţă de viaţă ai tu ca să vorbeşti aşa.

OVIDIU: Vi se pare interesant ceea ce vorbesc? Nu am experienţă de viaţă. Viaţa o trăiesc acum.

Acum capăt experienţă.

IRINA:: Şi doreşti lecţii? În vacanţă nu doresc să fiu profesoară.

OVIDIU: Şi, dacă vă rog eu să fiţi pentru mine? Plătesc bine.

IRINA: Cum?

OVIDIU: Cu un tablou. Acceptaţi?

IRINA: Nu. Ar fi ca o exploatare de minori.

OVIDIU: Mă jigniţi. Nu sunt minor. Pot dovedi cu buletinul. Dv. nu este nevoie să vă legitimaţi. Sunteţi Irina Deleanu.

IRINA: Irina Delia Deleanu. Dar tu de unde îmi ştii numele?

OVIDIU: O doamnă singură şi frumoasă are mereu admiratori.

IRINA: Şi… sunt mulţi admiratorii?

OVIDIU: Eu nu-s de ajuns?

IRINA: Nu ştiu ce înseamnă de-ajuns, dar nu cochetez cu un puşti, chiar dacă are ochii foarte frumoşi şi un farmec aparte, ceva aşa ca un amestec între bărbat şi copil.

OVIDIU: Aţi remarcat acest lucru? Ştiu că am ochii frumoşi. Îmi plac, căci sunt ai mei. Chiar mă mândresc cu ei, dar, aş fi fericit dacă aţi putea să vedeţi în ei ferestrele sufletului meu.

IRINA: Curios. Tu ştii să vorbeşti de steaua din suflet, de ochii, ce exprimă sufletul. Tu eşti cu totul altfel decât cei din generaţia ta care au cu totul alte preocupări. Voi, cei din generaţia tânără aveţi alte concepţii, noi aveam cu totul alte idealuri.

OVIDIU: De ce vă îmbătrâniţi? Sau poate vă daţi aere de superioritate. Poate că tezaurizaţi o experienţă care mie îmi lipseşte, dar lecturile de multe ori îţi oferă o mare experienţă.

IRINA: Nu, nu-mi dau aere de superioritate…

OVIDIU: Poate că eu nu am experienţă de viaţă prea vastă, dar am un suflet pe care alţii nu-l pot avea. O să-l cunoaşteţi şi o să-l apreciaţi…

IRINA: Acum tu îţi dai aere de superioritate.

OVIDIU: Să ştiţi că eu spun adevărul. Vă înţeleg dezamăgirea pricinuită de generaţia tânără. Să ştiţi că ea nu însemnă doar dans, muzică, alcool, drog.. Eu unul…

IRINA: Eşti abstinent?

OVIDIU: Da, sunt. Un sportiv are alte preocupări în viaţă.

IRINA: A! Eşti şi sportiv. Şi ce sport practici?

OVIDIU: Înotul, artele marţiale.

IRINA: Deci ştii să înoţi. De acum, nu mă mai tem de apă. Am SALVAMARUL lângă mine. A fi la mare şi a nu profita de valuri, mi se pare atât de absurd.

OVIDIU: Sper să fiu un adevărat salvator al vieţii dv. dar, de ce vă este teamă de apă? Da, a nu profita de apa mării şi mie mi se pare o aberaţie. Doar apă mării ne dă o senzaţie de libertate deplină.

IRINA: Şi tu iubeşti ca mine libertatea?

OVIDIU: Libertatea este cel mai de preţ dar al omului. Dacă îl pierde, suferă cumplit.

IRINA: Vorbeşti în maxime. Eşti sentenţios.

OVIDIU: Vorbesc cum gândesc. Recunosc, uneori scriu maximele care îmi trec prin minte.

IRINA: Bine literatule, te înţeleg. Pictura este deci doar un hobby. Nu?

OVIDIU: Nu, nu este un hobby, este o nevoie ardentă a sufletului meu. Creaţia este condiţia mea de a exista.

IRINA: Iar foloseşti cuvinte mari…

OVIDIU: Nu mă credeţi, pentru că nu mă cunoaşteţi. Dar, sper că veţi avea ocazia.

IRINA: Când? În această vacanţă?

OVIDIU: Ea se poate prelungi, dacă doriţi.

IRINA: Ce insinuezi?

OVIDIU: Scuzaţi-mă, vă rog! Am fost cam insistent.. .Ştiţi, mie marea îmi dă o vitalitate aparte şi poate uneori exagerez.

IRINA: Se vede că te-a influenţat marea. Ai multă vervă.

OVIDIU: Să nu credeţi că m-a bătut soarele-n cap. De obicei eu sunt mai meditativ, dar întâlnirea aceasta cu dv. dorită şi atât de aşteptată, îmi inspiră anumite idei şi sentimente, idei la care nu cutezam să reflectez…

IRINA: Ar fi bine să îţi cauţi o altă inspiratoare. Poţi să te autosugestionezi şi nu este bine pentru tine. Eu nu ştiu ce va fi cu mine. Nu ştiu ce voi face mâine. Pentru mine nu este nimic previzibil. Nu am libertatea de a accepta nicio discuţie de acest gen…

OVIDIU: Ba da. Sunteţi o fiinţă liberă. Fiecare om are libertatea propriei persoane. Dumneavoastră puteţi dispune cum vreţi de această libertate. Nimeni nu trebuie să se simtă încătuşat de convenţiile sociale, nici noi doi, ca să nu ne pierdem libertatea din noi.

IRINA: Interesantă idee! Ştiu că libertatea socială şi libertatea personală sunt distincte, dar cea mai de preţ mi se pare libertatea spirituală.

OVIDIU: Vedeţi că începeţi să gândiţi ca mine?

IRINA: Şi eu refuz îndoctrinarea de orice tip ar fi ea.

OVIDIU: Poate că, dacă vom aprofunda discuţiile şi dv. veţi reuşi să găsiţi drumul spre steaua interioară. Atunci, veţi cunoaşte izvorul fericirii, al frumuseţii. Este o cale lungă până ajungem la steaua din noi dar dacă ajungem, vom putea vibra la frumos.

IRINA: Am impresia că tu îl plagiezi pe Eminescu.

OVIDIU: Nu îl plagiez. Este un adevăr fundamental: fericirea este cel mai de preţ lucru, după libertate. Şi ce este acea stea interioară?

OVIDIU: Fiecare avem o stea interioară. Dacă vom găsi drumul spre ea, vom fi fericiţi.

IRINA: Ce ştii tu despre fericire? Eu nu pot spune că am cunoscut-o vreodată…

OVIDIU: Eu ştiu că ea există şi o aştept demult… De fapt sunt nespus de fericit chiar în această clipă.

IRINA: Vai! Te-a lovit o fericire subită! Cum? De ce? Dacă nu sunt indiscretă.

OVIDIU: Starea mea de fericire nu poate fi descrisă… Ea există în mine. Eu simt aceasta. Uneori ea are cauze necunoscute pe care doar inconştientul le înregistrează. Dar să ştiţi că fiecare are o insulă a fericirii. Fiecare o purtăm în noi, fără să ne dăm seama. Chiar când ţărmurile ei sunt atât de aproape… Dumneavoastră vă temeţi că drumul spre ea este lung şi greu sau că poate nu există acea fericire…

IRINA: Aş vrea să pot gândi ca tine. Dar nu pot. Eu am formaţie inginerească, nu literară. Tu prea literaturizezi totul…

OVIDIU: Eu presupun că şi spiritul dv. poate cunoaşte poezia vieţii.

IRINA: Dacă şi viaţa de azi mai are poezie…!!!

OVIDIU: Nu mă refer la viaţa socială. Viaţă intimă a omului poate să fie sub semnul bucuriei de a  trăi, sub steaua poeziei.

IRINA: Când nu-şi pun asupra ei amprenta dezastrele de tot felul, ar trebui să adaugi sau pentru tine viaţa este o permanentă bucurie?

OVIDIU: Da, este o bucurie. Orice clipă poate fi o bucurie. Şi bucuria unei clipe poate fi

multiplicată la infinit, dacă ai imaginaţie.

IRINA: Cum? Cunoşti tu o metodă secretă?

OVIDIU: Prin rememorare afectivă…Aţi auzit cred de memoria voluntară şi involuntară. Este teoria lui Marcel Proust despre fericire.

IRINA: Precis că şi tu eşti în „căutarea timpului pierdut”…

OVIDIU: Dar eu nu am pierdut timpul .Eu am acumulat mereu imagini, culori, idei, peisaje, sentimente, căci am dorit să îmi îmbogăţesc mereu cunoaşterea şi sensibilitatea.

IRINA: Serios? Şi….ai stat în biblioteci?

OVIDIU: Am studiat literatura, albume de artă, filme artistice şi documentare. Nu a fost o pierdere de timp, ci o bucurie a minţii şi o încântare a inimii, o înălţare spirituală la care puţini pot să ajungă.

IRINA: Se vede că nu ţi-ai irosit timpul. Se pare că nici acum nu vrei să îl iroseşti…(Irina se indepărtează puţin de el, se aşează pe dig. Ovidiu se apropie de ea)

 

Scena 2

 

OVIDIU: Sper că nu v-am deranjat cu ceva. S-a făcut frig. Aş vrea să vă dau ceva din căldura mea fizică, .căci pe cea sufletească presimt că o refuzaţi. (Se duce langă dig)

IRINA: Ce faci acolo? Contempli infinitul universului sau infinitul din tine?

OVIDIU: Cobor în mine. Este atâta linişte acolo…

IRINA: În mine sunt furtuni.

OVIDIU: Pentru că nu aţi căutat echilibrul interior. Omul îşi poate găsi echilibrul său, dacă ştie să se domine şi să se cunoască.

IRINA: Poţi afirma că tu te cunoşti bine?

OVIDIU: Cunoaşterea este relativă, pentru că fiinţa noastră evoluează mereu. Nici evoluţia mea interioară. Eu, cel de ieri nu mai sunt eu, cel de azi…

IRINA: De ce? Azi este o zi specială?

OVIDIU: Pentru mine este foarte specială. Este ziua unei mari descoperiri, care îşi va lăsa veşnic amprenta în sufletul meu. Eu mă descopăr în funcţie de alţii. Altcineva poate să declanşeze în mine idei şi sentimente ce dau noi valori cunoaşterii.

IRINA: Adevărat?

OVIDIU: Da! Simţi uneori nevoia imperioasă de a-mi spune tot ce am în suflet. Doresc a-mi spune cuiva ceea ce simt, noianul de emoţii în faţa frumuseţii mării. Priviţi strălucirea ei sub clar de lună! Totul pare transfigurat de iubire. Când iubeşti cu adevărat pe cineva, simţi dorinţa de a venera tot ce este frumos, de a iubi mult, de a-ţi iubi chiar şi duşmanii.

IRINA: Tu chiar poţi să ajungi să iubeşti pe cei ce-ţi fac rău?

OVIDIU: Eu presupun că nu am duşmani, dar detest toţi duşmanii omenirii! Mai cred că există o justiţie divină şi cred că şi ei vor plăti cândva. Este valabilă teoria convergenţei…

IRINA: Şi… care este acea teorie?

OVIDIU: Toţi cei ce fac nefericiţi pe alţii, vor fi şi ei nefericiţi la rândul lor şi vor plăti cumva, căci justiţia divină nu iartă.

IRINA: Poate în cer, căci aici, pe pământ o duc bine mersi.

OVIDIU: Eu am auzit de la un călugăr ceva care m-a impresionat. El spunea că spiritele bune pot fi invocate şi ele pot contribui la evitarea necazurilor, dacă ne rugăm fierbinte prin cuvinte.

IRINA: Cum poţi să crezi aşa ceva?

OVIDIU: Aşa este. Cuvântul este mediator între noi şi Dumnezeu. De exemplu, dacă vrei să ţi se realizeze o dorinţă, spui da, se va realiza, căci, punând mult suflet, în rugăciune, poţi influenţa spiritele bune. Eu am experimentat aceasta.

IRINA: Serios? Şi…ţi-a reuşit experienţa?

OVIDIU: Dacă mă aflu aici, acum, în faţa dv. trebuie să mulţumesc cerului.

IRINA: Înseamnă că eşti foarte credincios. Mai ai şi alte calităţi?

OVIDIU: Credinţa face parte din fiinţa noastră interioară. Ea a fost şi va fi esenţa naturii umane.

Toate converg în ea şi toate descind din această credinţă.

IRINA: Îţi strălucesc ochii când vorbeşti. Sunt sigură că tu crezi în ceea ce spui…

OVIDIU: Dumnezeu este mereu cu mine. Toţi Românii ar trebui să credem în Dumnezeu. Doar prin credinţă ne putem salva.

IRINA: Iar foloseşti cuvinte radicale .Cum ne putem salva?

OVIDIU: De răul din jur, de răul din noi, de răul ce ni-l fac alţii sau de cel pe care ni-l facem singuri. Da, ni-l facem singuri, dacă trăim mereu cu teamă. Credinţa îţi dă speranţă. Speranţa este o cale spre mai bine. .Speranţa apare ca o certitudine. Speranţa ne apără de răul ce ni-l fac alţii… Mereu sperăm că suferinţa nu se eternizează. Mereu putem spera că vom putea fi cândva fericiţi…

IRINA: Într-o lume aşa de incertă ca a noastră, tu găseşti certitudini, elemente de sprijin în suferinţa umană? Se vede că tu nu ai cunoscut cu adevărat suferinţa, durerea profundă ce te poate doborî, îţi poate opaciza sufletul şi te face să îţi pierzi strălucirea care emană acum din tine.

OVIDIU: Mulţumesc de această apreciere. Nu, am acumulat destulă putere, să mă pot apăra. Eu simt că lumină interioară vine de la lumina ce se revarsă din cer. Ştiaţi că ultima particulă din corpul uman este cea de lumină? Nu simţiţi că în acest crepuscul fantastic de frumos pe care l-am admirat aici, pe ţărm, în această strălucire a lunii noi suntem străluminaţi de o lumină aparte?

IRINA: Se vede. La tine chiar se observă. Ochii tăi albaştri erau aurii la apus, acum sunt negrii, strălucitori.

OVIDIU: Când port în mine lumina cerească şi lumina dragostei, nimic nu-mi poate întuneca sufletul…

IRINA: Ce ciudat! Tu eşti primul om cu care discut şi altceva decât preţul alimentelor, protecţia mediului… Dar nu mi-ai spus de unde eşti. Nu te întreb din curiozitate feminină, ci, pentru a înţelege unde te-ai format tu, cum ai dobândit o asemenea gândire.

OVIDIU: Aş putea spune că sunt din Moldova. Am copilărit acolo. Eu port în suflet dulcea lumină a Moldovei. Acum stau la Bucureşti, doar cu mama.

IRINA: Ai crescut fără tată? (El dă afirmativ din cap) Îmi pare rău. Cred că a fost foarte greu pentru tine.

OVIDIU: De ce? Poate pentru mine a fost mai bine să trăiesc fără el. Dacă trăiam cu el, poate că nu eram eu, cel de acum…

IRINA: Da, poate ţi-ar fi făcut viaţa un infern, dacă era agresiv… Ai suferit mult, trăind doar cu mama? Ştiu de la elevii mei, că anumite scene pot marca pe viaţă sufletul unui copil?

OVIDIU: Să ştiţi că şi suferinţa este o sursă de cunoaştere. Uneori ea înrăieşte oamenii, alteori ea îi purifică. Eu unul mă simt purificat prin suferinţă.

IRINA: Este totuşi prea mult scepticism în tot ce spui acum. Este o concepţie religioasă, conform căreia, ne curăţăm de păcate, prin suferinţă. Suferinţa Mântuitorului pe cruce este o jertfă pentru purificarea omenirii.

OVIDIU: Pentru mine, absenţa tatei care ne-a părăsit, când eram foarte mic, nu a fost o suferinţă reală, ci doar o şcoală la care eu m-am călit. Faptul că nu am avut bani m-a făcut poate să sufăr când eram mic, dar m-a ajutat să învăţ să îi câştig singur de mic şi să nu cad în capcanele în care cad majoritatea tinerilor de azi.

IRINA: Înţeleg. Dar, te rog, fii mai modest! Chiar eşti aşa de inocent, cum pari?

OVIDIU: Poate că sunt. Poate că trebuie să mă mai purific, prin iubire… Iubirea este o formă de purificare, este o ardere prin care ne înălţăm sufletul. Iubirea este de esenţă divină. Ea este cea mai bună cale de cunoaştere spirituală şi de purificare. Iubirea este cea mai profundă posibilitate de cunoaştere de sine. Numai iubind, ajungi la acele comori de gândire şi de simţire, de trăiri interioare, de transfigurare. Dumneavoastră poate nici nu puteţi bănui ce comori purtăm în noi, ce sentimente ne pot înfiora inima.

IRINA: Se vede că tu ai mai multă experienţă erotică decât mine.

OVIDIU: Vă referiţi la actul fizic?

IRINA: Oh! Nu! Tu vorbeai de iubirea ce declanşează apariţia unor comori de simţire şi frumuseţe interioară, cum zici tu…

OVIDIU: Eu nu am experienţă erotică. De fapt, pentru mine fetele cu care mă plimb uneori sunt ca şi băieţii, prietenii mei. Eu am evitat să mă implic mai mult, pentru că am prea puţin timp liber la dispoziţie. Am prea multe de făcut…

IRINA: Indiferent de bugetul tău de timp, eu cred că trebuie să îţi faci timp ca să fii şi fericit lângă o fiinţă iubită, altfel o să laşi viaţa să treacă pe lângă tine.

OVIDIU: Acest lucru nu se poate realiza la întâmplare. Fiecare bărbat poartă în el o femeie şi eu mai caut încă fiinţa care să se-ndrăgostească de femeia din mine, să dorească să fie ca ea, şi doar atunci iubire va fi o forţă vitală pentru mine.

IRINA: Să înţeleg că tu vei căuta acel ideal feminin? Tot alergând după femeia ideală, fiinţa care să corespundă prototipului creat de tine, s-ar putea să alergi după himere.

OVIDIU: Nu alerg după o femeie ideală, ci după una mai umană. Colegele mele, fetele din jurul meu caută doar tipii cu bani. Eu am evitat să mă leg sufleteşte de cineva până acum.

IRINA: De aceea ai venit singur la mare?

OVIDIU: Eu am dorit să fiu singur, să mă bucur de mare, cu adevărat, să mă regăsesc, să mă cunosc mai bine…

IRINA: Vezi să nu cazi în narcisism! Este bine să ne cunoaştem şi să ştim cine suntem, chiar privind natura înconjurătoare. Contemplaţia este o formă ideală de cunoaştere spirituală.

OVIDIU: V-am văzut cum contemplaţi ca şi mine zborul pescăruşului alb pe cerul azuriu. Aţi văzut cum curbele lor argintii au ceva din farmecul primordial al creaţiei divine.

IRINA: Tu poetizezi mereu totul. Ştii bine că viaţa nu este o poezie, dragul meu.

OVIDIU: Putem face ca viaţa să fie o poezie, dacă acceptăm că singura realitate viabilă este realitatea din noi.

IRINA: Şi… ce facem cu realitatea din jur?

OVIDIU: Ea poate fi considerată doar o iluzie. Interiorul nostru este totul.

IRINA: Interesant mod de a gândi. Şi cu cei ce ne stresează şi ne amărăsc viaţa zi de zi ce vom face?

OVIDIU: Îi ignorăm. Este forma noastră de reacţie la orice val de evenimente istorico-sociale.

IRINA: Sunt puţin şocată. Văd la tine un alt mod de abordare a problemelor. Ai atâta prospeţime de

gândire, cum nu au mulţi în ţara aceasta. Dacă această iluzie, cum spui tu realităţii concrete ne striveşte, ne apasă, ne degradează, nu trebuie să luăm atitudine?

OVIDIU: Mai bine să lăsăm cursul evenimentelor să se deruleze, căci istoria se repetă. Nu putem schimba nimic, că totul este stabilit de mai marii zilei. Eu vă sfătuiesc să vă detaşaţi de realitatea cotidiană. Mulţi fac aşa şi au devenit mai fericiţi. Dacă te detaşezi, toate necazurile şi suferinţele nu mai există în conştiinţa noastră. Le putem elimina din noi, dirijându-ne energia spre ceea ce este esenţial.

IRINA: Şi… ce este esenţial pentru tine, de exemplu!

OVIDIU: Pentru mine este esenţial eul meu interior, eul creator. Aş vrea să mă cunosc mai bine, să ştiu ce pot eu crea. Se spune că cel mai frumos tablou este cel pe care nu l-ai pictat încă.

IRINA: Ideal de artist…

OVIDIU: Nici nu puteţi bănui ce sursă de fericire oferă creaţia. Ea este o ardere benefică ce te face foarte fericit.

IRINA: Este bine că tu ai această fericire personală. Dar… nu ştiu cum te împaci cu o societate care mai mult striveşte omul, în loc să îl ajute să se afirme cu tot potenţialul personalităţii sale.

OVIDIU: Greşiţi! Omul nu este sclavul societăţii. Omul este liber, căci spiritul lui este nemărginit.

Doar învinşii se pot simţi striviţi de societate. Eu unul fac abstracţie de tot ce este rău în societate şi nu mă simt strivit de ea .Eu mă eliberez, prin detaşare de cotidian.

IRINA: Poate tu te simţi liber, că ţi-ai format un sistem de gândire propriu, .deşi cred că este bazat pe un fel de absenteism de la viaţa socială. Să ştii că viaţa noastră se cramponează de anumite canoane sociale.

OVIDIU: Ideea că omul este supus condiţiei sale, că această condiţie umană nu poate fi depăşită, este aberantă. Nu condiţiile sociale duc la alterarea sufletului omului, adică la înstrăinarea sa de ceea ce este natura sa umană, ci lipsa de credinţă, dar mai ales ignoranţa. Mulţi ignoră ce potenţial fizic şi psihic au, nu cunosc nici capacitatea lor de a se apăra de vicisitudinile vieţii, prin autodepăşire, prin detaşare de răul social.

IRINA: Mi se pare că tu ai citit ceva din filozofia indiană şi cauţi să aplici la propria ta viaţa.

OVIDIU: Am lecturi din literatura universală. Am observat că cel ce se implică prea mult în cotidian poate fi doborât de societate. Am prieteni care au avut de suferit. Cine ştie să se detaşeze, urmând alte idealuri, este propriul lui stăpân şi se poate simţi liber. El nu-şi lasă fiinţa dominată de alţii. El este stăpân absolut asupra sinelui.

IRINA: Poate că tu ai dreptate… Poate că doar aşa poţi uita unele lucruri dureroase. Poate că există totuşi o justiţie divină şi că tot ce este rău poate fi eradicat. Dar… până atunci, vezi bine, suferim. Eu una sufăr pentru toate relele din lumea asta. Aş dori să pot schimba lucrurile în bine şi pentru noi, Românii. Tare mult aş dori…

OVIDIU: Chiar credeţi că se poate schimba ceva? Răul a existat mereu în lume…

IRINA: „Lumea este cum este/ Şi ca dânsa suntem noi”, cum a scris Mihai Eminescu.

OVIDIU: Nu, nu sunt de acord. .Eu nu vreau să fiu ca toată lumea.

IRINA: Oh! Teribilismul tinerilor care au complexul originalităţii…!

OVIDIU: De ce vă place să vă îmbătrâniţi? Eu nu cred că aveţi nici 30 de ani.

IRINA: Eşti amabil! Chiar mâine voi trece pragul celor 28 de ani. Există complexul deceniului trei în sufletul oricărei femei.

OVIDIU: La mulţi ani! Ziua dv începe acum. După ce am admirat apusul de soare şi clarul de lună. Toate culorile s-au adunat aici, pe ţărm să vă sărbătorească ziua dumneavoastră. Atâta „aur în aer şi argint pe ape”, să-l citez pe Eminescu, fiindcă îl iubiţi. Atâta frumuseţe ce aş vrea s-o aştern pe pânză… să v-o ofer în dar…

IRINA: Iar ai o exprimare metaforică. Sunt eu ingineră, dar ştiu că această splendidă îngemănare de cuvinte ce-i aparţine lui M. Eminescu este greu de redat într-un tablou…

OVIDIU: Dar dv. nu aţi auzit de sincretism în artă?

IRINA: După ce am ajuns ingineră şomeră, tot predând diferite discipline, la mai multe şcoli, am avut şi desen într-un an şi cunosc noţiunea.

OVIDIU: Eu aş vrea să fac o poezie pictată. Am să reuşesc. Prin transfigurare interioară, poţi să faci o operă de artă de mare valoare artistică.

IRINA: Revino din înălţimile tale artistice şi priveşte acolo, să vezi cum se sparg valurile de ţărm! Iată spuma fosforescentă de pe stânci!

OVIDIU: Eu cred că şi natura vă sărbătoreşte. Priviţi fulgerul lung, ce străbate linia orizontului! Cred că va fi totuşi o zi frumoasă mâine.

IRINA: Mă înclin în faţa frumuseţii naturii şi cred ca şi tine că această seară de vară are ceva din frumuseţea începutului de lume.

(Irina se ridică şi se plimbă pe faleză. Ovidiu o urmează)

 

Scena 3

(Pe plajă, la ţărmul mării, cei doi stau intinşi pe nisip, pe cearceaf, unul langă altul)

 

OVIDIU: Poate că ne-a fost dat să ne întâlnim pe ţărmul acestei mări. Poate că a fost înscrisă în stele această întâlnire… Vedeţi cele două stele deasupra farului? Ele ne reprezintă pe noi doi… Această întâlnire a fost prestabilită. Este întâlnirea a două destine. Ştiu că ne-a fost scris să ne întâlnim. Cine trebuie să se întâlnească se vor întâlni.

IRINA: Nu înţeleg. Ce tot reciţi tu acolo?

OVIDIU: Pe mine această întâlnire mă face să trăiesc la cea mai înaltă tensiune sufletească.

IRINA: Ascultă literatule-pictor! Te rog să cobori de pe Everestul tău şi să mă însoţeşti până la hotel! Este deja foarte târziu…

OVIDIU: Vă rog să mai rămâneţi! Nu rupeţi vraja, cu o plecare aşa de bruscă!

IRINA: Se vede bine că te-a vrăjit marea.

OVIDIU: Nu numai marea, ci şi dv…

IRINA: Nu ţi se pare că eşti cam îndrăzneţ?

OVIDIU: Nu, spun doar cea ce simt, fără ocolişuri.

IRINA: Este târziu. Plaja este pustie şi….

OVIDIU: Nu cred că vă inspir frică… Nu sunt un vagabond, chiar dacă în noapte asta voi dormi pe plajă.

IRINA: Cum o să dormi pe plajă? De ce? Nu ai unde să stai?

OVIDIU: Prefer plaja… Nu aţi dormit niciodată pe plajă?

IRINA: Nu! Nu doresc aceasta.

OVIDIU: Sunteţi fată cuminte. Eu nu am bani de hotel, iar prietenul care m-a ajutat să stau câteva zile aici a avut probleme şi m-a lăsat baltă.

IRINA: Nu poţi dormi pe plajă. Este frig. Poţi răci. .Dacă vrei, aranjă la rcepţiem şi poţi dormi la mine în cameră. Este un pat liber. Oricum totul este plătit…

OVIDIU: Deci şi în cazul dv .persoana aşteptată nu a venit…

IRINA: Nu trebuie să credem în conjuncturi favorabile sau nefavorabile…

OVIDIU: Poate acea persoană a avut probleme şi va veni în această noapte. Nu pot accepta…

IRINA: Insist să vii. El este departe cred…

OVIDIU: Este vorba de un el. Deci, nu pot să vin…

IRINA: Te rog… Nu te pot lăsa aşa… Cineva, văzându-te adormit îţi poate face rău…

OVIDIU: Poate că cineva acolo sus mă iubeşte. Primesc… Promit să nu fiu băiat rău.

IRINA: Nu mă îndoiesc. Dar să fie clar! Eu am pentru tine doar sentimente materne.

OVIDIU: Vă mulţumesc. Mă bucur de aceste sentimente.

 

***

ACTUL II

 

Scena 1

(O cameră de hotel cu două fotolii, un pat dublu, o măsuţă, două noptiere, un frigider, telefon, plante, un paravan de mătase. Se aud bătăi in uşă. Irina merge să deschidă. Intră Ovidiu cu un rucsac in spate şi cu mapa de desene sub braţ)

 

IRINA: Poftim! Intră! Te rog să te faci comod!

OVIDIU(intră, puţin jenat, lasă rucsacul jos şi pune mapa pe măsuţă)

IRINA: Ia loc în fotoliu, te rog!

OVIDIU: Mulţumesc!(El se aşează, dar priveşte mereu in jos)

IRINA: Am să pun muzică. (Se duce şi pune muzică instrumentală, in surdină)

OVIDIU: Vedeţi că avem aceleaşi gusturi? Şi mie îmi place acest gen de muzică. Muzica aceasta stimulează creativitatea. Sunetele joase sunt favorabile creaţiei artistice. Deşi este foarte târziu aş dori aşa de mult să vă pictez…

IRINA: Mai bine îţi ofer un ceai. Chiar eşti obsedat de creaţie, după cum văd.

OVIDIU: Mulţumesc.

(Irina pune fierbătorul in cana cu apă şi pregăteşte ceaiul. Ovidiu o ajută să aranjeze alimentele scoase din frigider. Unt, paine, branză, roşii. Mainile lor se ating mereu, intamplător, pe măsuţă. Irina şi le retrage, speriată, Ovidiu, prinde curaj şi o priveşte intens)

IRINA: Ovidiu, tu eşti primul om ce mă priveşte astfel. Tu eşti singurul din câţi cunosc care mă priveşte direct, în ochi, cum nu a făcut-o nimeni, niciodată. Poate că tu ai curajul să priveşti oamenii în ochi, căci tu ai un suflet curat.

OVIDIU: Răutăţile celorlalţi nu mă interesează. Pot să închid geamul?

IRINA: Te rog! Trage şi draperiile!

OVIDIU: (Iese in balcon, inchide geamurile şi revine in cameră, după ce trage draperiile) Stăm bine. Suntem lângă scara de incendiu. În caz de pericol avem pe unde ne salva.

IRINA: Ce pericol? Ah! Te temi de un intrus?

OVIDIU: Voiam să ştiu dacă partenerul dv. este cineva din trecut sau este doar o simplă cunoştinţă?

IRINA: Era o încercare de a relua o veche relaţie…

OVIDIU: Nu sunt prea indiscret dacă vă întreb dacă voiaţi să reluaţi această relaţie sau era planificat doar ca un concediu de adio?

IRINA: Eu am crezut că, dacă vom fi câteva zile împreună vom regăsi ceea ce am pierdut…

OVIDIU :N-aţi pierdut nimic. Dacă nu a fost ceva de durată, nu a fost nimic adevărat şi profund.

IRINA: E mai bine aşa. Acum pot să îmi schimb buletinul şi să îmi reiau numele de fată.

OVIDIU: Pariez că dv. aţi fost cea care aţi cumpărat biletele, nu-i aşa?

IRINA: Este adevărat. Dar tot răul spre bine. Nu?

OVIDIU: Să înţeleg că dv. consideraţi ca un fapt pozitiv prezenţa mea aici?

IRINA: Este mai bine că nu a venit cel aşteptat. Din cioburi de iubire nu poţi face o oglindă perfectă a fericirii…

OVIDIU: Uneori, chiar un ciob poate să se multiplice la infinit în alte cioburi, multiplicând

fragmente de fericire. Unii se mulţumesc cu aceasta.

IRINA: Din cioburi nu poţi realiza un întreg. Eu nu mă mulţumesc cu cioburi.

OVIDIU: Desigur, cioburile nu pot constitui întregul, chiar duc la distrugerea armoniei, la suferinţă.

IRINA: Eu caut un alt gen de fericire. Vreau să evit alte dezamăgiri, alte suferinţe.

OVIDIU: Libertatea dobândită, chiar cu preţul suferinţei, trebuie preţuită şi dv trebuie să vă bucuraţi că sunteţi o femeie liberă, că nu depindeţi de altcineva…

IRINA: Iar vorbeşti ca din cărţi.

OVIDIU: Acesta este felul meu de a vorbi, nu după anumite şabloane, ci după raţionamentele mele.

IRINA: Ştii că viaţa nu este chiar aşa. Mereu depindem de alţii, viaţa ne este supusă influenţelor din mediul exterior, interferenţelor de tot felul, politice, economice, mentalităţilor altora.

OVIDIU: Dv. aţi trăit poate între fiinţe preocupate doar de problemele cotidiene, eu am devenit mai reflexiv, de când studiez metafizica.

IRINA: Tu şi metafizica. Dacă ea îţi dă repere pentru modul tău de gândire, atunci trăiască metafizica!

OVIDIU: Trăiască! (Ciocnesc cănile de ceai)

IRINA: Eu mă duc să fac un duş. tu poţi să faci ce vrei.

OVIDIU:O să citesc, dacă îmi permiteţi (Se ridică şi ia o carte de pe noptieră) „Un veac de singurătate” Aceasta citiţi dumneavoastră?

IRINA: Da. Este o carte bună. Revin în câteva minute.

 

Scena 2

(Ovidiu citind o carte, stă in fotoliu. Irina revine imbrăcată in halatul de baie)

 

OVIDIU: Ce bine arătaţi! Parcă a dispărut orice urmă de crispare de chipul dv.

IRINA: Par eu o persoană crispată?

OVIDIU: Am răsfoit cartea „Un veac de singurătate”. Ştiam eu că mă aşteptaţi de un veac să apar iar în viaţa dumneavoastră! Eu sunt sigur că noi doi ne-am mai întâlnit undeva, cândva, într-o altă viaţă.

IRINA:((lovindu-l cu prosopul) Dacă mai vorbeşti aşa, eu te las cu transmigraţia sufletului şi mă retrag.

OVIDIU: (o prinde de maini). O, nu, să nu credeţi că bat câmpii. Simt că noi doi ne-am mai întâlnit într-o altă viaţă. Ştiu că ne-am întâlnit undeva, cândva…

IRINA: Este un titlu de film. Chiar filmul trata această temă, a revenirii în timp. Tu eşti plin de fantezie, dar nu te juca, te rog, cu cuvintele. Noi doi nu am fost niciodată împreună.

OVIDIU: Nu-i o fantezie de-a mea. Au scris şi alţii despre iubirile nefericite ce se repetă prin veacuri, se regăsesc în alte vieţi prin reîncarnarea sufletului, pentru că doresc să fie un cuplu fericit.

IRINA: Este o idee păgână pe care eu nu o accept.

OVIDIU: Sentimentele puternice se repetă, dar cu alţi protagonişti, până când, o conjunctură favorabilă îi ajută să-şi împlinească iubirea. Noi doi am fost cândva două fiinţe ce s-au iubit. Simt aceasta.

IRINA: Fabulezi. (Îi ciufuleşte părul. El ii prinde mana şi o trage spre el, o imbrăţişează)

OVIDIU: Tu nu simţi aceasta?

IRINA: (Se smulge din braţele lui). Nu-mi place că ai devenit cam prea îndrăzneţ. Lasă-mă! Eşti doar un copil. Cine eşti tu de fapt?

OVIDIU: Cel pe care tu îl aştepţi de mult timp… Aparent par doar o fiinţă fragilă, un adolescent poate, dar am suflet mare, o mare putere de a iubi.

IRINA (il priveşte tandru) Ce ciudat! Ochii tăi au o lumină aparte…

OVIDIU: Pentru că reflectă în ei o singură fiinţă: pe tine, Irina…

IRINA: Eşti prea îndrăzneţ. Vii cu aşa o declaraţie şi ai început să mă tutuieşti. Nu-mi place acest lucru. Nu-i nevoie de aşa ceva. Eu am aranjat cu o prietenă să stau la ea în noaptea asta, aşa că ai totul gratuit aici şi nu-i nevoie de cuvinte mari, că nu te prinde aerul de cuceritor.

OVIDIU: De când ai apărut pe plajă, eu te privesc cu nesaţ, cu bucurie şi cu durere, cu fericire şi cu tristeţe. Cunosc toate înfăţişările feţei tale, toate schimbările de pe chipul tău… bucuriile… tristeţile..

IRINA: Iată-mă şi cameleon…Ai uitat de pluralul reverenţios.

OVIDIU: Cu tine vorbesc în gând la persoana a doua, singular. De multe ori am vrut să te pictez în lumina dimineţii, dar parcă aveai dispoziţii sufleteşti diferite şi mi-era greu.

IRINA: Eu nu ţi-am permis să mă pictezi. De ce vrei să mă pictezi tocmai pe mine?

OVIDIU: Pentru că ai trăsături deosebite…Eu m-am îndrăgostit de tine, de chipul tău, de toată fiinţa ta…

IRINA: Ţi-am spus că nu este nevoie să mă flatezi cu sentimente în care nici tu nu crezi.

Nu eşti obligat să o faci. Ai camera la dispoziţie, până vine soţul prietenei mele la care vreau să stau. Recepţionera este o rudă de-a mea şi nu o să ai probleme. Aşa că… „Noapte bună!”

OVIDIU: Te rog, mai rămâi cu mine! (O prinde de maini, ea il respinge)

IRINA :Te rog, nu insista! Încep să regret că am ieşit din tăcerea mea şi am acceptat să vorbesc cu tine. Cred că m-a zăpăcit soarele, altfel de ce aş fi dat atenţie unui tânăr necunoscut.

OVIDIU: Nu-s chiar un necunoscut… (incearcă să-i şteargă părul cu prosopul .Ea refuză, se indepărtează de el. El o priveşte cu ochii mari şi tandri .Ea intoarce capul in altă parte)

IRINA: Da, ne-am cunoscut într-o viaţă anterioară, cum spui tu…

OVIDIU: Speram să fim prieteni. Începutul a fost promiţător…

IRINA: Ne te iluziona! Este drept că m-ai şocat un pic cu ideile tale, dar cred că le-ai luat din cărţi.

OVIDIU: Nu, sunt idei personale. Îmi vin în minte, când vorbesc cu tine. Mi le inspiri tu.

IRINA: Te rog, nu exagera! Eu nu cred că te-am încurajat să… Poate că m-am izolat din dorinţa de a fi singură, doar cu mine şi tăcerea îndelungată nu este bună. Te-am preferat ca partener de discuţii. De ce tu doreşti să fie ceva mai mult între noi?

OVIDIU: Pentru că semănăm foarte mult, iubim aceleaşi lucruri, suntem pasionaţi de mare…

IRINA: Da, dar nu uita ce ne desparte! Eu simţeam deja că mă apasă singurătatea şi am acceptat discuţia cu tine. Ea a fost ca o evadare din mine, din durerea pe care singurătatea o amplifică.

OVIDIU: Durerea personală poate fi estompată, chiar eliminată, dacă ştii să te autocontrolezi. Obsesiile pot fi alungate din minte, dacă pe firul interior îţi proiectezi doar amintiri plăcute sau creezi imagini de o frumuseţe aparte, care să te destindă.

IRINA: Tu reuşeşti cu adevărat să treci de la o gândire negativă la una pozitivă?

OVIDIU: Desigur! Şi tu ai putea, dacă încerci. Învaţă să te detaşezi chiar de tine însăţi. Când îţi vei înţelege durerea, vei constata că ea aparţine trecutului şi trecutul nu trebuie să te îndurereze niciodată, căci cea ce contează este bucuria clipei prezente.

IRINA: Am citit destule despre gândirea pozitivă, dar te torturează gândul că oamenii nu sunt aşa cum îi doreşti tu să fie, te dezamăgesc mereu…

OVIDIU: Pentru că proiectezi asupra lor gândurile tale, îi vezi aşa cum doreşti să fie ei şi ai surpriza să constataţi că ei sunt total diferiţi de idealul tău. Eliberarea de obsesii, de amintiri neplăcute îţi dă o aşa de mare libertate spirituală. Doar o gândire pozitivă te poate face fericită cu adevărat, îţi repet.

IRINA: Cum aş putea realiza acea detaşare, cum îi spui tu?

OVIDIU: Trebuie să îţi repeţi că tu eşti mai importantă şi nu oamenii care ţi-au făcut rău.

IRINA: Da, interesant mod de abordare a problemelor de suflet…

OVIDIU: Vei cunoaşte adevărata fericire, dacă te vei reconstrui în interiorul tău. Fericirea vine din noi, este o stare de confort interior ce poate ajunge chiar la beatitudine.

IRINA: Mulţi cred că fericirea lor vine doar de la alţii. Când trăieşti în lipsuri materiale ori lângă persoane violente sau cu probleme psihice, cum crezi tu că acei oameni pot să-şi găsească echilibrul interior, fericirea mult visată, cea din suflet?

OVIDIU: Alţii pot fi o sursă de fericire sau de nefericire, dar eu vorbesc de bucuria cu care trebuie să te dăruieşti vieţii, de fericirea interioară care trebuie să îţi călăuzească orice pas, fericirea izvorâtă chiar din faptul de a fi.

IRINA: Ştii bine că necazurile dau o stare de surescitare a minţii şi a întregului organism şi de multe ori mulţi îşi blestemă zilele şi nu doresc nici să mai trăiască.

OVIDIU: Credeţi că eu nu am suferit? Dar eu ştiu să îmi păcălesc mintea. Când aveam o durere ziceam „Crezul” şi atunci când ajungeam la versul „făcătorul cerului şi al pământului” eu mă opream, căci în gând vizualizam frumuseţea extraordinară a cerului, albastru, cu nori scânteietori peste un ocean de verdeaţă.

IRINA: Bine, tu ai vocaţie de pictor şi poţi crea mii de imagini care să te încânte, să te facă să îţi uiţi durerea, dar, eu, care-s omul cifrelor, cum aş putea să mă transpun în lumile interioare, ca tine?

OVIDIU: Încearcă! Prin repetiţii multiple şi o voinţă puternică, vei reuşi.

IRINA: Pare interesant… Poate că ai dreptate. Noi amplificăm durerea, când ne gândim mereu la ea. Dar, prin voinţă, putem să evităm amintirile dureroase, să le înlocuim cu ceva frumos din viaţa noastră sau cu ceva imaginat de noi. În pedagogie, procedeul se numeşte visul cu ochii deschişi.

OVIDIU: Reveria poate fi o formă de vindecare de anumite boli psihice, tot mai frecvente acum. Dar trebuie să cunoşti anumite tehnici care să te facă să gândeşti pozitiv.

IRINA: Eu aş pleda pentru studierea lor în şcoală, că aşa s-ar putea salva mulţi copii care se lasă influenţaţi de alţii şi îşi iau viaţa.

OVIDIU: Sunt de acord, doar că programa de psihologie are alte teme. M-am uitat pe o carte a verişoarei mele.

IRINA: Acum înţeleg de ce chipul tău are o străluminare aparte. Cred că aceste idei fac să ilumineze sufletul tău. Tu eşti un om care îţi porţi sufletul pe chip.(intinde mana şi ii mangaie părul) Ştiu de ce ai atâta lumină în tine. Cum poţi să găseşti atâta lumină în tine într-o lume atât de incertă, de mercantilă?

OVIDIU: Nu-i greu să ajungi la steaua din tine, adică la lumina ta interioară. Dacă şi tu vei transfigura totul în ceva luminos, vei vedea că în jurul tău este numai lumină şi vei simţi marea dragoste.

IRINA: Marea dragoste?! Iar încerci să mă vrăjeşti prin magia cuvintelor tale?

OVIDIU: Este adevărat. Cuvintele pot avea o forţă magică. Magia cuvintelor poate fi folosită de orice om. Ele, cuvintele au energia lor.

IRINA: Ştiu din experienţă că anumite cuvinte pot ucide, prin forţa lor, pot distruge suflete, dar mai ştiu că altele pot înălţa sufletul pe culmi nebănuite.

OVIDIU: Dar Irina, dacă tu vei încerca să consacri toate acţiunile tale unui ideal frumos, chiar idealului de a te reconstrui sau unui scop benefic, atunci durerea ta se va estompa, vă fi repede ştearsă din memorie, căci aceasta este evoluţia fiinţei noastre.

IRINA: Băiatule, încep să cred că spiritul lui Ovidiu, poetul roman, s-a întruchipat în tine. Şi el a suferit mult, dar a crezut în puterea iubirii.

OVIDIU: El a fost exilat la Pontul Euxin, dar a pus mai presus de toate creaţia sa.

IRINA: Se vede că tu o cunoşti şi încerci să pui în practică „ars amore” aici, la mare.

OVIDIU: Eu acţionez după resorturile mele interioare, nu după şabloane din cărţi, cum insinuezi.

IRINA: Bine. La capitolul originalitate stăm bine.

OVIDIU: Şi tu, când vei putea descoperi iubirea, iubirea adevărată, mă îndoiesc că tu ai cunoscut-o vreodată, atunci vei vedea că ea nu este o iluzie, cum ai trăit în trecut.

IRINA: Dar ce este iubirea, după părerea ta?

OVIDIU: Este ardere interioară la cea mai mare vibraţie a sufletului, este o ardere care te purifică.

IRINA: Aşa cum Katharsis are rol purificator în artă, tu crezi că şi iubirea, marea iubire poate purifica sufletul?

OVIDIU: Da, aşa cred eu. Poate tu ai cunoscut latura întunecată a iubirii ce terorizează, nu acea înflorire spirituală, ce-ţi potenţează eul şi îţi dă o energie aparte…

IRINA: Eu nu sunt idealistă ca tine…

Continue reading „Ecaterina CHIFU: Dor de dragoste (teatru)”

Magdalena BRĂTESCU: „Măsură pentru măsură” după Shakespeare la Teatrul ,,Marin Sorescu” din Craiova

Maestrul Silviu Purcărete, unul dintre cei mai buni regizori români, încununat cu Ordinul Național „Steaua României” și alte câteva premii ale criticii, juriului și de excelență artistică, precum și Golden Globe Peter Brook pentru cea mai bună regie teatrală, este și membru cu titlu personal al Uniunii Teatrelor din Europa.

Purcărete are o preferință pentru teatrul lui Shakespeare. A montat „Macbeth”, „A douăsprezecea noapte”, „Furtuna”, ”Titus Andronicus”, Troilus și Cresida” și „Măsură pentru măsură”. Toate, piese adaptate în versiunea sa personală, originală, conformă cu nivelul comprehensiv al contemporaneității.

„Măsură pentru măsură” (1604), calificată drept comedie întrucât sfârșitul ei nu e tragic, are ca teme predominante moralitatea, iertarea, dreptatea și adevărul. Acțiunea se petrece într-o Vienă imaginară unde viciile, păcatul și dezmățul au scăpat de sub controlul legilor. Pentru a rămâne în grațiile poporului, ducele pleacă din oraș și-i încredințează misiunea de a pune capăt abuzurilor lui Angelo, un judecător foarte strict. Îi dă mână liberă să-i aresteze, să-i decapiteze și să-i spânzure pe toți păcătoșii.

În decorul, lighting design-ul și regia lui Silviu Purcărete, atmosfera de teroare creată e cutremurătoare. Scena rămâne goală, panouri glisează creând neașteptate spații de joc pentru scurte episoade cinematografice, se aprind lanterne uriașe. Ilustrația sonoră, bătăi puternice de inimă-semn al spaimei, mugete de vaci la tăiere, anunțuri prin portavoce și sirene de alarmă subliniază fondul acțiunii de purificare etică instituită de Angelo (în italiană-îngerul!). El desființează bordelurile și concubinajul instaurând prigoana. Imaginile sunt naturaliste: bălți de sânge, oameni legați târâți pe jos, închiși în pușcării, torturați și condamnați la moarte.

Mobilierul e extrem de simplu. Mese și scaune de lemn sunt plasate în diverse puncte creând cabinete, camere de anchetă și interogatorii, sală de mese. Totul atemporal, dar sugerând teroarea comunistă și securistă. Cozile de topor și informatorii accentuează intenția.

Intriga e declanșată de Claudio care, necăsătorit fiind cu Julieta, a lăsat-o însărcinată. Ceea ce îi aduce condamnarea la moarte. El cere ajutorul surorii lui, novicea Isabella, o fecioară virtuoasă. Din dragoste frățească, ea intervine pe lângă Angelo pentru amnistierea lui Claudio. Dar puterea schimbă omul. E mai ușor să fii strict cu alții decât cu tine însuți. Sedus de tinerețea și puritatea fetei, ipocritul Angelo, „pe dinafară sfânt, pe dinăuntru diavol”, îi propune un târg mârșav: anularea condamnării contra trupului ei.

Continue reading „Magdalena BRĂTESCU: „Măsură pentru măsură” după Shakespeare la Teatrul ,,Marin Sorescu” din Craiova”

Gabriela CĂLUȚIU SONNENBERG: Julklapp (tragicomedie în două acte)

PERSONAJELE

 

șase doamne bine, în floarea vârstei incerte, neprecizate;

doi tineri, fată și băiat

doi refugiați

un polițist

 

 

  • Bobocel  

mignonă, îmbrăcată în stil școlăresc, cam țeapănă, cu părul  scurt

  • Țuți

mai înfiptă, cu forme pronunțat feminine, grăsulie; poartă cizme, ciorapi, fustă

  • Amfitrioana Suzi

blondă cu cârlionți, spirituală, dezinvoltă

  • Mimi

brunetă cu breton, slabă și sexy, un pic în stil „gothic” (mult negru)

  • Mami

blondă cu părul lins, sexy în stil îngeraș pufos

  • Pisi

o alintată „mâțâită”

  • Patrik

în jur de 25 de ani, băiat frumușel, cu fizic armonios și comportament decent, reținut

  • Magda

fiica amfitrioanei, adolescentă, cu părul strâns în coadă de cal, fardată normal, nu așa de stridentă ca Doamnele

  • Refugiat 1

adolescent, brunet, cu blugi uzați, tricou din material sintetic, imprimat cu un slogan occidental gen echipă de fotbal sau marcă de sport, pufoaică din fâș matlasat, rucsac, telefon mobil

  • Refugiat 2

asemănător cu refugiatul 1, dar adult

  • Polițistul

chipeș, îmbrăcat în uniformă

***

 

 ACTUL ÎNTÂI

O cameră de zi, încăpătoare, cu geamuri mari, drapate de perdele grele. Mobilier din lemn masiv, în stil elegant și un cămin în care „arde” un foc artifical, electric, lângă o canapea cu perne multe. O lustră elegantă, deasupra mesei mari din mijloc. Masa, cu scaune confortabile, este aranjată pentru șase persoane, având mici platforme în mijloc, pentru ținut mâncarea caldă (după moda restaurantelor chinezești). Se văd sticle, tacâmuri și pahare, boluri cu nuci, sărățele etc…. Într-o frapieră cu picior, vin la rece.

În fundal se vede o ușă batantă, care duce spre bucătăria din care, la răstimpuri, se aude zgomot de vase și cratițe.

În stânga și în dreapta scenei sunt două încăperi mai mici, vizibile spectatorilor, dar ferite de ochii celor din sufragerie prin folosirea unor paravane și pereți falși. Cea din stânga este antreul, cea din dreapta este holul care duce spre (probabila) baie. Intrarea personajelor se face prin ușa din lateral stânga (antreu).

În antreu, un cuier și o măsuță cu trei pachete ambalate în hârtie colorată, legate cu funde asortate. Pe măsură ce intră în scenă, fiecare doamnă lasă acolo câte un pachet frumos împachetat, gen cadou și își agață hainele în cuier (sau le iau cu ele și le atârnă împreună cu geanta de spătarele scaunelor).

Se aprinde lumina în timp ce Țuți și Bobocel se așează la masă. Bobocel face o moacă plictisită.

 

Ţuţi: Şezi blând lângă mine, Bobocel. Lasă mutrele, că tot să ne plictisim împreună.

Bobocel: (se aşează în stânga ei) Poate tu te plictiseşti, Țuți dragă, dar eu mă enervez teribil și mă-ntreb de fiecare dată ce caut aici. Mă-nfurie poveştile astea goale! Parcă-am fi o ceată de gâşte. Mai bine mi-aș tricota un pulovăr acasă, decât să mă dau pe brazdă aici și să umblu apoi cu ochii cât cepele, injectați…

Ţuţi: Vorbește mai încet, să nu ne-audă! Hai, nu exagera! O dată la două luni poți și tu să te dai în stambă. Ia-o sportiv: cu fetili ai un circ pe gratis! Nu moare nimeni din atâta, Madam filosof!

Bobocel: Filolog, nu filosof! Ce dacă am studii? Sau vrei să mă și scuz pentru asta? Nu mi-e ruşine deloc. Noroc că nu sunt doctor de ăla care „tratează” oamenii. Nu de alta, dar aici chiar c-aș avea mult de lucru…

Ţuţi: Iar începi? Da´ cu calu’ ce-ai avut? Nici pe mine nu mă mai placi? Hai să ne împăcăm.

Bobocel: Tu Tuți, vorbeam la general. Fetele sunt OK, separat, dar la grămadă… Of!  Da´ vorba ta, nu moare nimeni… Apropo de murit, zi-mi cum a fost cu vecinul tău alaltăieri. Am auzit că s-a prăpădit așa, din senin.

Ţuţi: Eh, și el, ca omul. O viață avem! A făcut infarct, săracul. Au venit cu salvarea, l-au reanimat… Degeaba. Aşa i-a fost scris.

Bobocel: Și tu?

Ţuţi: Io ce? Doar nu crezi că dacă sunt naturopat mă pricep la de-astea. Am stat cu vecina în bucătărie şi i-am făcut un ceai calmant. Ce dracu’ era să fac?

Bobocel: N-am idee. Mi se face pielea găinii.

Ţuţi: Stai că n-am terminat. Au venit ăia de la morgă, l-au pus în mașina pompelor funebre şi-apoi au întrebat-o pe nevastă-sa dacă vrea să-şi ia rămas bun.

Bobocel: Şi, vrea, adică a vrut?

Ţuţi: A vruuuut… Cam buimăcită, ce-i drept, că i s-au adresat cu „doamna văduvă”, de s-a-nverzit săraca… Stai să-ți zic. Aveau patru sertare. Toate ocupate. Cu răposaţi. Mai întâi au scos unul greșit. După aia l-au tras mai în faţă pe-al nostru. Glissando…

Bobocel: Fugi fată, faci mişto de mine!

Ţuţi: Ba bine că nu. Vecina a înghiţit în sec, s-a-ntors pe călcâie și le-a zis băieților: „Bag seama că aveți dever bun astăzi. O fi vreo zi propice…”

Bobocel: Glumeeeeşti. Nu cred. E tare! Ca indianul, când se satură de viață: „o zi bună de ieșit din veșnicele plaiuri, ia să-ntrerup monotonia!” N-am cuvinte, soro…

Ţuţi: (îi întinde paharul de șampanie) Hai noroc, că nu se ştie!

Bobocel: Corect, că bine zici. Vivat! ´Trăieşti Madam! (ridică paharul şi ciocnesc, zâmbindu-şi conspirativ)

 Între timp, Mimi şi Mami intră pe uşă. Mimi, cu cercuri negre pe la ochi, în stil „smoky eyes”, poartă o geacă de piele și zorzoane din metal masiv, după moda motocicliştilor.

 

Mimi: (pe ton scăzut, ca o încheiere de discuţie) Corect, că bine zici.

(Apoi se îndreaptă cu braţele larg deschise spre amfitrioana Suzi, care le vine în întâmpinare, din bucătărie.)

 

Mimi și Mami: (o salută la unison) Vivat!´Trăieşti, Madam! Hai noroc, că nu se ştie!

Îmbrăţişări, toată lumea se salută cu toată lumea, pupat din buze țuguiate, schimb paralel de amabilităţi.

Suzi: (către Mimi, în timp ce-i pipăie cu vădită admiraţie geaca de piele, cu franjuri) N-am cuvinte, soro!

Mimi: (îi prezintă geaca în manieră de fotomodel, învârtindu-se pe călcâie) Cam scumpă, dar, când am văzut-o expusă, mi-am zis, ca indianul când se satură de viață: „o zi bună de ieșit din veșnicele plaiuri, ia să-ntrerup monotonia!”

Țuți: (o pupă pe Mimi, pipăindu-i geaca) E tare!

Mimi: Uite sticla de rom Cachaça. (îi dă lui Suzi în primire o sticlă) Ia și paiele de băut.

Mami: Și de la mine două kile de limete, din pomul propriu.

Suzi: (către nou-venite) Mersi dragilor! Tu Mami, limetele se coc acuma, în ianuarie?

Mami: Normal. Ca toate citricele, între octombrie și aprilie. Cum s-ar zice, numai bune acum, în floarea pârgului.

Suzi: Nu mă obișnuiesc nicicum cu stilul ăsta mediteranean. Aici toate-s pe dos. Ce lume! La amiază se-nchid magazinele, iarna se culege recolta, vara se face schi…

Mimi: …pe apă, Suzi, pe apă! Las´ că le-nveți tu cu timpul. Ia zi Mami, la tine, lângă plajă, ochi în ochi cu marea, în afară de pomi, mai culegi și alte poame de pe la țărm? Am citit în ziar că fix pe plaja voastră au tras la mal barca aia abandonată în pripă, plină ochi cu baloți cu „iarbă”.

Mami:  Pușchea pe limba ta, fato! Unde te gândești? Eu sunt femeie serioasă, nu umblu cu droguri. N-am eu treabă cu astea. Nici n-am băgat de seamă când i-au vânat pe contrabandiștii ăia de la echipa de șoc. I-o fi pândit de prin ascunzători. De contrabandiști mă țin departe. Nu vreau să am de-a face cu ei. Bine că i-au închis. În schimb, nu știu ce-aș face dacă-ar veni vreo barcă plină cu refugiați peste mare. Săracii oameni…

Mimi: Nicio șansă, n-ai tu frică. Ăia se duc mai încolo, spre insule. Noi suntem prea departe pentru cojile lor de nucă. Că numai bărci nu sunt alea. În schimb, fârtații din cartel au ambarcațiuni super-rapide, cu totul alt calibru.

Suzi: Cum ziceam, altă lume… Hai mai bine așezați-vă la masă!

 Țuți o ia pe Mimi de braţ şi o ghidează spre locul liber din dreapta ei. Bobocel o ia în primire pe Mami și-o întoarce spre ea, pe scaunul din stânga ei, vorbindu-i afectat, pe o temă oarecare.

Țuți: Glumeşti… Nu cred!

Mami, în trecere pe lângă Mimi se preface exagerat de excitată la atingerea gecii.

 

Mami: Mi se face pielea găinii. (apoi se aşează la masă în stânga lui Bobocel)

 

Bobocel: (către Mami, în timp ce se uită dezaprobator la geaca de piele a lui Mimi) Exagerezi. Nu moare nimeni din atâta.

Mami: (se strâmbă la ea și îi scoate limba) Şezi blând lângă mine, Bobocel. Lasă mutrele, că tot să ne plictisim împreună…

Bobocel: Mai bine mi-aș tricota un pulover, decât să mă dau pe brazdă aici și să umblu apoi cu ochii injectați, cât cepele… (de data asta critica e la adresa gecii lui Mimi, căriea îi aruncă priviri vrăjmașe, schițând din vârful degetului cercuri imaginare în jurul ochilor, aluzie la „smokey eyes”)

Suzi: (împăciuitoare, o ia după umeri) Gata FE-TI-LIIII! Parcă-am fi o ceată de gâşte. Hai să ne-mpăcăm. Șădeți blânde. Mimi, m-ajuți cu Caipirinha? Că eu nu știu s-o fac.

Mimi: Vine fata! Unde-i gheața? Ai scos-o de la congelator? Îmi trebuie doar un bol mare, un șervet de bucătărie și un ciocan. Hai că vin cu tine. (dispar împreună în bucătărie. Se-aude zgomot)

Mimi: N-ai un satâr mai mare? … Da’ zahăr nerafinat? …

Între timp, intră Pisi pe ușă. Depune pachetul regulamentar pe masa de după paravan și-și dă jos paltonul. Apoi vine spre masă, salutând. Pupături. Suzi îi iese în întâmpinare, cu șorțul pus peste toaleta de seară. Pisi îi dă în primire un plic.

 

Pisi: (către amfitrioană) Iaca bănuții de la noi. Pentru că ne răsfeți la tine acasă, iubire!

Se așează la masă. Ordinea așezării la masă este, de la dreapta spre stânga: Pisi, Mami, Bobocel, Țuți, Mimi.

 

Suzi: Mersi, dragile mele!

Mimi: (scoate capul din bucătărie, cu ciocanul în mână) Ce planuri ai cu banii?

Amfitrioana: Îmi cumpăr baterii de vibrator, că nu l-am pus în funcțiune de mult. Râde, făcând cu ochiul.

Pisi: Fooooac! (pronunțat ca un fel de combinație între fuck din engleză și foc din română).

Suzi: Vă previn că răsfățul de astăzi nu-i la marea artă culinară. Am luat meniuri chinezești, de-alea de încălzit la microunde. Pentru toate gusturile. Sper că nu-i supărare.

 

Depune o tavă cu pahare de coctail și paie de băut pe masă. Apoi se-apucă să aprindă cu o brichetă lungă lumânările tip pastilă, plasate sub suporții de farfurii. Bricheta nu merge. Mami, săritoare, încearcă s-o ajute cu bricheta ei, dar se frige la degete și se-apucă să și le sugă

Mami:  Genial! Mâncarea asiatică se digeră ușor. Unele feluri chiar sunt bune la regim. Pe mine mă faci fericită! (suflând înciudată peste degetele arse)

Mimi: (vine din bucătărie, aducând un bol mare cu un polonic în el, plin de lichid maroniu, limete și cuburi de gheață) La naiba cu slăbitul! Cui îi trebuie dietă?!

Mami: Mie. Da´ degeaba mă strofoc, că tot mă-ngraș. Tu cum te menții, soro? (către Mimi)

Mimi: Simplu: mai nou nu mănânc decât de două ori pe zi. În plus, plimb câinele până-mi sar capacele.

Mami:  Noroc de tine. Tavi și copiii cer întruna de mâncare. Și eu… pe lângă ei. Nu mă pot abține.

Tuți: Știu ce zici. ´Geaba te miști, că nimic n-ajută. Hormonii ăștia…

Mimi: (prefăcută) Da, da, dragă, hormonii…

Bobocel: (morocănoasă, mai mult șoptind în barbă) Haida deh, ce atâta hormoni și chimie? Să fim serioși. Om slab, dar care să mănânce mult, s-a mai văzut, da´ gras care să nu mănânce, NIET!

Țuți: Păi da, cine vorbește! Prichindel, că se pricepe, pen´că are studii. Vezi tu, cândmai crești! Bag de samă că ție ți i s-a umplut paharul, dar să nu crezi că lichidele n-au calorii. (arată cu degetul spre paharul plin al lui Bobocel și îi ia polonicul din mână. Apoi o bate pe umăr, împăciuitoare) Hai noroc, că sâmbăta nu ne-ngrășăm!

Bobocel: Mulțam, da’ paharul la mine e plin și când e gol. Cu vârf și-ndesat! (pune iarăși mutra bosumflată și suge cu paiul)

Pisi: Dați-o naibii de treabă, măi fetelor, că nu contează kilogramele! Important e cum ne îngrijim și cum ne purtăm. Poți să fii trasă prin inel, dacă ai o față repingătoare, nu se uită nimeni la tine. Mai bine investești banii într-o ședință la cosmetică sau o operație estetică. Ce folos de banii dați pe pastilele de slăbit, dacă ai cearcăne cât roata carului? Apropo, am auzit că ar fi bună la cearcăne  crema de hemorizi. Așa să fie?

Mami: (cu greață)      Fugi bre, boah, mi se face rău numai la gândul. Cum naiba să-ți dai cu cremă de poponeață pe la ochi?!

Țuți: Ba eu cred că nu-i rea deloc ideea. N-am încercat, dar mă gândesc că și cearcănele sunt tot un fel de vase sanguine dilatate. Ce-i drept, mai mici, de-alea capilare. Dar dacă le putem reduce, cu atât mai bine. Abia nu se mai văd pe sub piele! La mintea mea, de vrăciță cu acte, cred că ar funcționa. În plus, crema de hemoroizi e mai ieftină decât pastilele de slăbit. Merită încercat. Eu țin minte sugestia.

Bobocel: Da chiar, poate are dreptate! De la cremă până la operația chirurgicală, e totuși un mare pas. Eu una nu m-aș vârî sub cuțit nici pentru lifting, nici pentru silicoane, mai bine mă pici cu ceară. O dată din principiu, și apoi, la o adică, ce te faci dacă nu reușește intervenția?

Mimi:    La o adică, la două adici. Fricoaso! Uită-te la mine: vezi ceva? Pun pariu că nu. Ei bine, acum două luni, mi-am ridicat pleoapele. Nu-i niciun risc, vezi bine.

Bobocel: Serioooos?! Uite, recunosc, la tine chiar n-am observat. Și eu care credeam că ochii tăi sunt așa frumoși din naștere! Măi fată, da´ mare curaj ai avut! Am auzit că dacă ți le coase prea sus, nu ți se mai închid bine ochii când dormi. Zău, a fost o emisiune televizor. Horror!

Mimi:    Taci Bobo, ce, crezi că nu știu? M-am informat în prealabil. Contează și la cine te duci. Doctorul meu e cel mai bun. Vi-l recomand, pe bune.

Mami: Vorbești serios? Mi-ar plăcea să mă fac și eu, dar n-am curajul. Am auzit că unele firme de asigurări plătesc operația. Tot am vrut să întreb la a mea, da´ mi-a fost rușine. Ia zi, doare tare?

Mimi: Doare, cum să nu, dar nu așa rău cum crezi. Primești calmante, suntem în vremuri moderne, ce Dumnezeu! Mai jenant e că ți se umflă și se-nvinețesc ochii, de zici c-ai încasat cafteală. Trebuie să te ascunzi vreo două săptămâni, altfel crede lumea că te-a bătut bărbatul. Dar trece repede, parol! Acum nici nu se mai văd cicatricile. Să vreau să vi le-arăt și n-aș ști unde sunt.

Toate fetele în cor: Nu nuu, nu-i nevoie!!!

Mami: (seacă) Lasă dragă, n u trebuie să le vedem noi.

Pisi: Acum, dacă mă uit bine, chiar ai ochii mai mari și clari. E-adevărat că se îmbunătățește și vederea?

Mimi: Clar! Pleoapa-i mai sus, ochiul mai liber. Ăsta-i și motivul pentru care mi-a plătit asigurarea tot, dacă așa a zis doctorul.

Pisi: Mă dai gata! De n-aș fi așa de fricoasă, mai că m-aș încumeta și eu.

Mami: Pe mine nu cred că m-ar lăsa bărbatul. Da-i bine de știut.

Bobocel: Băi fetelor, eu cred că n-aud bine! Voi chiar vreți să riscați să vă greșească operația vreun chirurg avid de bani? Nu zău, eu una vă zic că nu m-aș întinde sub cuțit nici să mă tai. O vede venind din bucătărie pe Suzi și-și dă seama că e pe cale să facă o gafă. Încearcă s-o dreagă, jenată: adică… să NUUUU mă tai… la naiba cu limba română!

Suzi: (intrând triumfătoare, purtând mănuși de bucătărie, aduce platouri, pe care le depune pe miniplatformele încălzite cu lumânărele. E vădit mândră de isprava ei. Mami, servilă, încearcă s-o ajute) Știu ce vrei să zici, Bobo, ai perfectă dreptate. Numai că la mine nu s-a putut evita operația la sân. De bunăvoie nu-mi făceam nici eu operație. Bine c-a trecut cancerul ăsta păcătos! Are dreptate Bobo. Suntem frumoase de la natură. Uite ce mândreți de femei suntem toate, tot una și una! Hai poftiți și serviți!  Și către Bobocel: Bobo, fă și tu o excepție și nu te rățoi la ele, măcăilă ce ești! Apoi se-ntoarce cu spatele și strigă: Copii, haideți la masă!

Dinspre bucătărie intră Patrik și Magda, aducându-și scaune. Salută cuminți și se așează la masă. De la stânga spre dreapta, masa s-a completat acum cu amfitrioana Suzi și, pentru scurt timp, cu Magda și Patrik.

Magda: Ce bunătăți sunt astea, Maman? Miroase genial! Mâncare asiatică? Nu creeed!

Patrik: (șugubăț) Ne place când veniți pe la noi, că primim ceva exotic de mâncare. Să mai treceți!

Suzi: (un pic jenată) Ce vorbești!? Cine trece? Poate tu te treci. La noi nu se trece  nimeni! Vă place, nu vă place, vasele voi le spălați (către Patrik și Magda). Și, după ce terminați, vă vedeți de treabă, că pachetele pentru Julklapp sunt  numărate. Oricum nu admitem străini în mijlocul nostru, cum bine știți.

Magda: Jul… ce!? Ce-i aia? Ceva nou? Dacă-mi amintesc bine, data trecută ați făcut karaoke cu instalația mea de Wii. Numai că trăznaia asta nouă nu prea sună a distracție japoneză.

Patrik: Da’ de unde. N-a fost data trecută cântarea, măi Magdo! Aia a fost seara cu pălării și măști, când mi-au mânjit mie casca de motociclist cu iaurt și  cu castraveți.

Suzi: Las´ că nu contează! Ce facem noi aici nu-i treaba voastră. Ziceți mersi că nu vă dăm afară, că pe la alte gazde nu vezi picior de membru al familiei în casă. Asta-i regula!

Mimi: Noa, nu te enerva soro. Ce, a zi zis cineva ceva? Pe mine chiar mă-ncântă că-ți lași copii să mânânce cu noi. Abia mai e cineva prin zonă, care cât de cât se apropie și de vârsta mea (cochetă, afectată). Amândoi sunt așa de binecrescuți!

Pentru o clipă se face o liniște mormântală. Amfitrioana se uită la Mimi fix, de parcă i-ar fi ieșit un porumbel pe gură. Cu ochii holbați, deschide gura să zică ceva și, în ultima clipă, se decide totuși să tacă. Toată lumea se preface ocupată cu mâncarea și ține nasul țintit spre farfurie.

Mimi: (nesigură) Mă duc să mă spăl repede pe mâini. (se îndreaptă spre baie)

Suzi: (vorbind serioasă către Magda) Copila mea, Julklapp vine din suedeză. E un joc… hm, de copii, ca să zic așa… cu cadouri și cu un zar. Cine nimerește șasele, își alege un pachet. Regulile sunt cam complicate pentru căpșorul tău. Oricum, noi le-am simplificat. Jucăm până când se alege fiecare cu câte un cadou. Atât. Fără inversări de sens, schimburi, cronometru și alte celea. La sfârșit, desfacem cadourile și… ne bucurăm. Asta-i tot!

Magda: Oooo key… (nu prea convinsă)

Pisi: Că veni vorba de spălatul compulsiv (arată din cap, mimând îngrijorare, spre baia în care a          dispărut Mimi). Deunăzi am văzut o emisiune despre germeni și focare de infecție și am rămas trăsnită când am aflat că mașina de spălat e unul dintre cele mai infecte locuri din gospodărie. M-am dus ață la ea, am scos sertărelul de detergent și, când am băgat mâna pe țeavă, am crezut că nu văd bine. Mucegaiul era gros de-un deget! Nu-mi vine să cred. Voi ați știut asta?

Mami: Evident, iubire. Eu una șterg întotdeauna mățăria mașinii, când termin de spălat, mai ales pliurile de cauciuc din jurul hubloului. De câteva ori pe an torn și leșie pe țeava de sub sertarul-dozator.

Pisi: Foooac!!! Fugi fată, nu cred că-i așa grav. Păi doar trece detergentul pe-acolo, nu?

Mami: Ba este, când îți spun. Tu ce zici Țuți, că tu faci curat profesional?

Țuți: Știi ce, mai lasă-mă cu miștocărismele! Mă dai gata cu „profesionalul” tău. Parcă de asta mi-am dat eu bacalaureatul, ca să-mi fac firmă de curățenie…

Mami: „…și ca să fii terapeută, cu jumate de normă”. Știm pe de rost placa. Țuți dragă, nu te mai jena. Sunt bani frumoși și nici nu te murdărești pe mâini, că doar ai fete angajate. Zi mersi c-ai scăpat de tăntălăul ăla, care te-a lăsat pentru pipița aia insipidă. Sunt altele mai necăjite decât tine, zău așa…

Țuți: Zici tu așa, dar mie tot mi-e greu câteodată, așa singurică… Ieri am fost la control. Mi-a zis ginecologul „hai să dăm la o parte pânzele de păianjen, că deh, o dată pe an mai trece cineva pe-aici…”

Suzi: Lasă, măi fată, că despre „ciki-ciki” vorbim noi altă dată (își ține degetele arătătoare apropiate, frecându-le grăitor, dar ochii se uită spre Magda, care șade liniștită, la stânga ei, aparent absorbită de mâncare).

Pisi: Pe mine chiar mă interesează chestia cu curățenia. Acum o lună mi-a zis zugravul să șterg praful prin dosul radiatoarelor, că el cică nu le poate demonta. Doamne, ce mizerie am găsit! De câte ori pe an se șterge pe-acolo?

Mami: Adică tu nu faci niciodată curat după calorifere!? Nu pot să cred! Scrofi ce ești!

Țuți: Taci tu, Mami, n-auzi că de-abia am făcut? Păi nu-ți zisei?!

Mami: Of, Doamne, unde-am nimerit aici?! Ce lume întoarsă pe dos! Cu capul în mâini, se clatină dojentore. (se duce spre baie, unde aproape dă nas în nas cu Mimi. Luminile din sufragerie se estompează și rămâne aprins doar un reflector peste Mami și Mimi, care discută în ușa băii.)

Mami: Măi dragă, tu știi ce gafă ai făcut adineauri?! Păi Patrik nu-i prietenul fiică-sii,  el e iubitul ei personal, al lui Suzi!

Mimi: Foooac!!! Nu  creeed! (duce mâna la gură și se holbează la ea) Glumești!

Mami: Ba nu glumesc deloc. De asta vin să te lămuresc, ca să n-o mai dai în bară. Patrik e băiatul cel mare al prietenei ei din copilărie. După ce a lăsat-o nemernicul ăla, care s-a însurat de-a doua oară, Suzi săraca l-a rugat pe Patrik să facă pe șoferul și s-o ducă la clinică… știi tu, calvarul ședințelor de chimioterapie. Văzând-o cum râde și glumește în așa situație, bietul copil a fost așa de fascinat, încât s-a îndrăgostit lulea, iremediabil. Ce să mai vorbim!…

Mimi: Uau! Bine, bine, da´ ea e dublu de bătrână…

Mami: Eh, nu chiar, că merge și el spre treizeci. Suzi e de-o vârstă cu mamă-sa, cum îți zic. Și ce dacă? E plină lumea de babalâci cu neveste tinere. Ce, parcă invers nu se poate?! În fine, nu mai insistăm. Cert e că Suzi, încolțită de dragostea lui pătimașă, i-a rezistat doar o vreme. Dar uită-te și tu ce mândrețe de băiat! Până la urmă, tot l-a acceptat. O știi pe Suzi, nu bagă-n seamă gura lumii. La drept vorbind, Patrik îi pică la țanc. Nemernicul ăla de fost bărbat al ei merita oricum o lecție. Ca să nu mai vorbim de… ciki-ciki, cum zice ea. Patrik stă acuma sub același acoperiș cu ea și cu fiică-sa, voilá!

Mimi: Bună treabă. Mamă, ce gafă am făcut! Mersi că mă previi! O scald eu cumva.

Mami: N-ai pentru ce. Vezi cum o dregi. Mai bine nu mai zici nimic…

Mimi: (pleacă murmurând gânditoare) A naibii norocoasă Suzi, e dată dracului! Dar și ghinionistă. La o adică…

Se stinge reflectorul peste baie și se aprind iar luminile în sufragerie.

Bobocel: Ce mult v-a trebuit ca să vă spălați pe mâni! Nu cumva ați făcut duș împreună!?

Mimi: Asta ne mai lipsea! Eu nu fac niciodată duș.

Suzi: (triumfătoare) Aha! În sfârșit cineva care-mi dă dreptate. Nu că-i mult mai fain în cadă? Cu spumă multă…

Mimi: Suzi, iar te gândești la ciki-ciki? Tu chiar ai înnebunit? În viața mea nu m-aș băga în cadă. Se usucă pielea și se-ncrețește ca la elefant. Ori nu știai?! (o tachinează)

Bobocel: (vădit contrariată) Păi atunci tu, c.. c… cum adică… Adică nu te speli deloc?

Mimi: Mă spăl eu cu un burete îmbibat în apă și cu săpun natural, de la farmacie. Apoi mă clătesc și gata! Așa făcea și mama. Nu-mi trebuie chimicale. Gelurile alea sunt pline de aditivi, silicon și aluminiu.

Țuți: (îi sare-n ajutor, afectată) Așa e, nici eu nu mă spăl decât cu săpun. Nu că mi-ar fi zis mama, dar de când am dat examenul de naturopat, am înțeles câte porcării sunt pe piață. Ne fraieresc barosan marile companii producătoare… (dă să continue, dar Pisi o întrerupe)

Pisi: Nu mai insistați fetelor, că nu vrem să știm detalii. Eu una, fără dușul de dimineață, nu concep să ies din casă. Cu gel, șampon și toate alea! S-avem pardon, dar nu mai suntem în epoca cu găleata.

Suzi: Și eu tot zilnic mă spăl, dar… (cam cu jumătate de gură)… credeam

că seara…

Bobocel: (tot cu voce stinsă) Eu chiar și de două ori pe zi, mai ales vara…

Suzi: (către Magda și Patrik, care se holbează și ciulesc urechile, gură-casă) Măi tinerimea, la șmotru cu voi! V-așteaptă vasele. După aia, la televizor sau la altceva, e treaba voastră. Dar nu trageți cu urechea, eu atâta vă spun!

Magda: Mă ocup eu de mașina de spălat vasele. Voi le adunați și mi le aduceți. Se ridică, își ia scaunul și se duce la bucătărie. Patrik se ridică și el, pune scaunul lângă sofa și începe să debaraseze masa. Pe drumul dus-întors între masă și bucătărie se lovește de Suzi în ușa bucătăriei și profită de ocazie ca s-o îmbrățișeze și s-o sărute pătimăș. Suzi, cu mâinile ocupate, încearcă să se eschiveze. Fără succes. Se lasă amândoi să cadă pe sofa, în tête-à-tête. Lumina se stinge peste tot și rămâne un con sub reflectoare fixat pe cei doi porumbei mână-n mână.

Suzi: Stai locului, sfârlează! Da´nu te mai astâmperi o dată?

Patrik: Numai un pupic… și încă unu… și unul, hai, te rog…

Suzi: Ce mă fac eu cu tine, măi băiete?

Patrik: Ia stai un pic. Lasă doamnele, că ele n-au grija noastră. Și dac-o au, e treaba lor. Las´ să fie ele geloase. Ce dacă?

Suzi: Geloase, ne-geloase, tu n-ai ce căuta aici. Nici acum nici altădată. Ți-am zis să-ți cauți alt acoperiș. Ce vrei tu de la o găină bătrână ca mine?

Patrik: Șșșt, nu mai vorbi prostii. (îi pune degetele pe buze) Ești cea mai grozavă femeie pe care o cunosc. Cum poți vorbi așa? Eu te iubesc, tu nu-nțelegi? Și tu mă iubești. Degeaba te ascunzi, te citesc din ochi. Ce rost are să ne mai certăm? Nici nu știi cât de mult ai tu nevoie de mine.

Suzi: Asta s-o crezi tu, că nu-i așa! Mă descurc foarte bine fără bărbat. Zău! N-am nevoie de protecție de niciun fel. Tu nu-nțelegi că nu poți sta cu mine? Într-o bună zi ai să să te trezești singur, fără familie, fără copii. Ție îți trebuie o fată tânără, vânjoasă, frumosă, să-ți facă plozi.

Patrik: Ba tu nu mă-nțelegi. Fetele necoapte nu mă interesează. Sunt toate niște gâsculițe proaste. Ce sunt eu, omul lor de sacrificiu, să le cresc mari?

Suzi: Degeaba insiști. Noi doi nu suntem făcuți unul pentru altul.

Patrik: Zici tu așa? Da’ alunița asta de pe gât are cu totul altă părere. Și mi se pare că aici, după ureche, mai e una…

Suzi: (chicotind) Ce păcătos mic ești… (îl impinge)

Patrik: De ce mă vezi tu imatur? Vârsta n-are-a face. Ce-aștepți de la mine, să îmbătrânesc spontan? Cu ce-am greșit eu că m-am născut așa târziu? teatral:  Prea aspră mi-e pedeapsa! Uite, dacă vrei, poți să mă prelucrezi după plac. Mă abandonez în mâinile tale. (îi ia palmele și și le pune pe șolduri)

Suzi: Doamne, ce mă fac eu cu tine?

Patrik: Nu mai fi supărată. Faci riduri… aici… și aici (îi sărută fruntea, colțul gurii…) Îți promit că n-am să-ți reproșez niciodată nimic. Lasă-mă să fac eu totul pentru tine.

Suzi: Da da, până-ntr-o zi, când ai să realizezi că e prea târziu.

Patrik: Las´ să fie asta grija mea. Dacă vrei, îți dau în scris. Acum. Aici. Pe loc. Sau mai bine: la starea civilă! Da´ chiar, hai să ne cununăm!

Suzi: Tu ai înnebunit de tot! Nici nu mă gândesc. N-auzi, bre? Du-te la plimbare! Să faci bine să-ți cauți rostul printre cei de-o seamă cu tine! Sunt atât de multe fete tinere, frumoase, deștepte. Ce vrei tu de la o curcă bătrână, ca mine? Zău așa, nu înțeleg cum poți fi așa de prostuț.

Patrik: Ba tu ești prostuță. Nu vezi că sunt al tău cu tot ce am? Ce vrei mai mult? Ori îți trebuie vreun nene copt-mort, pe dinăuntru și pe dinafară? De ce să nu ne căsătorim? Sunt atâtea femei tinere măritate cu bărbați bătrâni. De ce să nu se poată și invers? Voi femeile luptați întruna ca să fiți egale cu bărbații. Dar unde e dreptul nostru la egalitate cu voi? declamă: Vrem egalitatea bărbatului cu femeia! Hai, iubirea mea, nu te mai necăji degeaba! Nu-ți face tu probleme pentru mine. Putem fi amândoi așa de fericiți!

Suzi: Să fi avut eu norocul să te găsesc pe tine când eram toată numai o floare, ehehe…mamă-mamă. Da-n schimb, uite ce pățesc. E dură viața, cu pedepse amare. (se scutură ca trezită dintr-un vis și îl respinge energic) Fă bine și vezi-ți de viața ta. Și nu mă enerva. (râde) Hai, du-te, că am treabă. (îl împinge spre ușă, vădit încurcată de situație, dar cu ochi rugători)

Patrik își ia casca de motocicletă și geaca de piele și se îndreaptă spre ieșire. Lumina se aprinde încet peste tot.

Suzi: (miorlăit) Chiar te duuuci? Da´ unde meeergi?

Patrik: (se preface serios) Păi n-ai zis că nu mă vrei? Poftim, la plimbare mă trimiți, la plimbare mă duc, na! către Doamnele de la masă: Doamnelor, seară plăcută!

Doamnele: (măsurându-l din ochi, curioase): Pa-pa, Pa…triiik.

Mimi:    Pe mai târziu.

Suzi: (pe ton de scuză, sec) Se duce și el să dea o raită cu motocicleta apoi către Mimi: Ai adus zarul? Dă-ncoa´!

Mimi: Evident! (scotocește în poșetă)

Pisi: (excitată) Abia aștept să-nceapă bătaia pe cadouri! Nici nu știți ce curioasă sunt de ce-o să ziceți de cadoul meu!

Suzi: Nu vrem să știm ce-i în pachete, știi bine. Mergi tu să le-aduci?

Țuți: Vin și eu.

Țuți și Mami se-ndreaptă spre antreu. Lumina reflectoarelor se reduce în sufragerie și doar zona de la intrare rămâne în con de lumină. Acolo, lângă măsuța cu cadourile, Țuți și Mami încep o discuție.

 

Mami: Nu-s sigură dac-am ales bine cadoul…

Țuți: Ce mai probleme ai și tu! N-ai ce să greșești. La o adică, e doar un joc. Nu-ți fie teamă.

Mami: Suzi zicea că trebuie să fie ceva care nu-mi mai trebuie. Sau, dacă cumpăr ceva nou, să nu coste mai mult de douăzeci de Euro.

Țuți: Da. Ei și? Care-i problema ta?

Mami: Păi eu am adus ceva care nu-mi trebuie, dar e mai scump. De zece ori mai scump. Sper să nu se simtă careva jignită…

Țuți: Fugi fato, nu-ți face probleme! Bine că nu-i mai ieftin, că scump poate fi, oricât. Noi n-avem limite. Adică n-avem oricum… nici la cadouri. Ce n-aș da eu să pun mâna pe pachetul tău, dacă zici că-i așa valoros. O să vezi tu că norocoasa va zice mersi. Ia zi: care-i?

Mami: Păi n-ai zis că e secret? Nu-ți spun, na!

Țuți: (printre dinți) Binneee!…

Se-apucă amândouă să ducă pachetele în sufragerie. Luminile reflectoarelor le însoțesc. Fiecare se așează la locul ei. Magda se strecoară din bucătărie și se întinde pe sofa, făcându-și de lucru cu smartphone-ul. Pe tot parcursul jocului cu zaruri va tăcea mâlc, dar va arunca priviri adecvate și va face grimase la replicile doamnelor în timp ce ele jacă Julcapp fără s-o bage-n seamă. Cadourile sunt îngrămădite în mijlocul mesei. Începe joaca.

Suzi: Propun să dăm o rundă cu zarul, ca să decidem cine începe. Cine are cele mai multe puncte, e prima.

Mimi: Să-i dăm drumul! Aruncă zarul. Patru la mine. Îl dă mai departe spre stânga, la Țuți.

Țuți: La mine trei. Păi se putea altfel?

Bobo: Doi. Da greu se mai urnește.

Mami: Cinci.

Pisi: Eu tot cinci. Sâc!

Suzi: Ei, asta-i culmea. Acum mai avem și egalitate. Na: Șase! Yes! Haha, să mai ziceți că nu mă știu!

Mimi: De n-ar fi zarul meu, aș zice că l-ai manipulat. Tu-ncepi. Mai aruncă odată.

Suzi: Unu. Na că nu merge urciorul de două ori la apă.

Mimi: Doi. Nici eu nu-s mai brează.

Țuți: Trei. Ca să vezi! Scară urcătoare, ca la carte.

Bobo: Și eu tot trei. Ce naiba?!…

Mami: V-arăt eu vouă, acușica (suflă peste pumnii în care învârte zarul). Na: șase! Ete că se poate!

Suzi: Ce cadou iei?

Mami: Care-i mai mare, nu ți-e clar?! Hai la Mami, frumosule. (trage spre ea un pachet cu fundă mare, frumos împachetat)

Bobo: Mira-m-aș să nu fie vreun caca-maca-n el, așa pompos cum arată…

Mimi:    Mocnește ciuda-n tine. Lasă-i plăcerea, măi Bobo, dacă pe ăsta-l vrea.

Bobo: Da ce, am zis ceva? Să fie sănătoasă! Haha. Hai Pisi, că ești la rând!

Pisi: (aruncă zarul) Unu. Văleu, așa ne apucă Sfântu Așteaptă!

Suzi: (aruncă zarul) Ușurel, c-abia începe. Apropo, ar fi bine să ne fixăm timpul maxim. Să zicem un sfert de oră pentru prima rundă?

Bobo:  Cum adică prima rundă? Păi ce, sunt mai multe?

Suzi: Sigur că da. După ce are fiecare pachetul ei, mai jucăm cinci minute în care, cine-aruncă șase, poate să facă schimb, fără să se le roage pe celelalte participante.

Bobo: Și după alea cinci minute nu se mai poate face schimb?

Suzi: Numai de comun acord. Și încă ceva: cadoul adus nu se păstrează. Nimeni nu pleacă cu ce-a venit.

Mimi: Asta-i la mintea cocoșului. Hai mai bine să-i dăm bice. Cine-i la rând?

Suzi: Cine-ntreabă. Eu am nimerit un patru.

Mimi: Doi! Iar! Parcă-i un făcut.

Țuți: Doamne dă! (aruncă zarul) Șaseeee!

Bobo: Tot altele au noroc.

Mami: Las-o Bobo, c-atâta are și ea.

Bobo: Da ce, am zis ceva? Apoi către Țuți: ce iei?

Țuți: (își pescuiește un cadou minuscul, de forma unui plic) Iaca, eu nu sunt lacomă. Cel mai mic, ca să-ți fac ție pe plac.

Mami: (se-ntinde după zar) Poate e-un plic cu bani, hehe! (râde)

Bobo: (îi dă peste mână lui Mami) Ce faci, tu, mă sari? Tot pe ăștia mici și oropsiți îi ignorați. Io-s la rând. Cinci! Poftim. (îi dă zarul mai departe)

Mami: Mersi, dragă, dar eu am deja. Sau ai uitat? (își mângâie demonstrativ cadoul și împinge zarul spre Pisi)

Pisi: Doi (pune capu-n palmă și ia o gură din pahar, plictisită. Dă zarul spre Suzi)

Suzi: Trei (dă zarul mai departe, spre stânga)

Mimi: Doi. Eu numai doiari nimeresc. Asta-i culmea!

Bobo: Patru. Din lac în puț.

Pisi: Opt! Haha, am vrut să vă trezesc. Se uită veselă la fețele plictisite din jurul mesei. Vede că nu râde nimeni și anunță sec: Unu.

Suzi: (încearcă o fentă peste mână) Șase! Iuhu! Eu vreau pachetul ăla verde. De mult mă tot uit la el. Îmi place verdele!

Mimi: (după ce-i pasează pachetul) Vedem noi mai încolo dacă rămâi cu verdele. Poate nu știai, dar și mie îmi place verdele. (suflă peste pumnii cu zarul) „Codubi brașchină, cap de șarpe, pă gând, pă noroc!” Formula asta o știu de la o țigancă, de când eram mică. De mult căutam momentul s-o folosesc. Uite c-a funcționat! Șase! către Suzi: Dă verdele-ncoace!

Suzi: Nu! (se cramponează, ținându-se strâns de cadou)

 

Mami: Hai, mă fetelor, nu vă prostiți așa. Parcă văd că nu-i decât o nimica toată în el.

Suzi: Ba da, e ceva bun. Uite, când îl scutur gâlgâie. Sigur e-un lichid prețios. Poate vreun lichior de soi, sau vreun pafum franțuzesc. Mai știi?

Mimi: Dă-ncoace, las că aflăm noi în curând, nu te teme. (i-l smulge din mână)

Suzi: Bine, ți-l las, dar numai pentru că sunt o Doamnă. O să se facă dreptatea la sfârșit.

Bobo:  Cine-i la rând?

Pisi: Cine întreabă. Dă-i bătaie, că ne prinde răsăritul.

Bobo: Patru. Eterna poveste.

Pisi: Cinci.

Suzi: Doi. Nu pot să cred că am avut cadoul și-acum nu îl mai am!

Bobo: Șase. Gata, am scăpat. Dă-mi te rog placa aia galbenă.

Pisi: Poftim. Trei.

Suzi: Patru.

Pisi: Cinci.

Suzi: Doi.

Pisi: Trei.

Suzi: Șase! Înapoi cu pachetul verde (către Mimi). Știam eu că nu rămâne la tine.

Mimi: (i-l dă, cu-o mutră acră) Cine râde la urmă, râde mai bine. Vedem noi! Na, înc-un patru.

Pisi: Doi (cască)

Mimi: Unu. Am rămas noi două. Ce lălăială.

Pisi: Lasă dragă, că noi avem noroc în dragoste. Nu ca altele… (se uită la Țuți, care-i scoate limba)

Mimi: Șase! Gata. Eu îl iau pe ăsta gugulos și mare. Pisi, ție-ți rămâne ultimul. Ia de-aici. (îi întinde pachetul rămas). Ce-o să ne distrăm dacă se nimerește cadoul cel mai frumos la tine. Putem începe să despachetăm?

Suzi: Păi n-am zis că mai jucăm cinci minute pentru cine vrea să schimbe?

Mimi: Bine-bine, da’ nimeni nu vrea să schimbe. Sau mă-nșel? Tu ar trebui să fii cea mai mulțumită, că ai rămas cu verdele tău iubit. Întreb pentru ultima oară: mai are cineva chef de joacă?

Priviri de la una la alta, ridicat din umeri, indiferență.

Suzi: (prinde momentul) Buuun. Dacă-i așa, începem desfăcutul. Abia aștept să văd ce-i în pachetul meu. Cel verde!

Mimi:    Mai lasă-mă dragă cu verdele tău, că m-ai dat gata!

Se apucă toate să desfacă ambalajele.

Suzi: Eu sunt prima! Ce v-am zis?! Parfum franțuzesc, veritabil. De la Guerlain. Parfum-parfum, nu apă de toaletă! Nou, întreg. Grozav!

Mimi: Măi, fetelor, chiar vă-ntreceți cu gluma. Ăsta costă peste o sută de Euro.  Care-i generoasa?

Mami: (timidă) Ați zis că dacă nu ne trebuie… Pe mine mă doare capul de la el. L-am primit cadou, dar eu am parfumul meu, cu care mă dau de când mă știu.

Suzi: (împăciuitoare) Stai liniștită Mami, nu trebuie tu să te scuzi. Îți mulțumesc mult de tot. Hai să te țuc. Mulțam! Pe mine sigur nu mă doare capul de la el. L-am încercat la Duty Free în aeroport anul trecut, când a ieșit pe piață. Îl știu. Hai la mama, mmm… (afectată, sărută flaconul și se dă cu parfum după ureche)

Mimi: Mami, zici că tu n-ai decât un singur parfum? Păi chiar așa săracă ești? Cum se poate asta, Doamne iartă-mă? Mie îmi trebuie pe puțin două-trei, să am de unde-alege, după sezon și toane. În plus, vara nu-i ca iarna. Nu degeaba se lansează colecții noi în fiecare an. Voi nu vă dați cu mai multe, fetelor?

Țuți: Eu nu mă dau deloc. Unu pentru că am astm bronșic, și doi pentru că – revin la tema noastră – toate sunt pline de chimicale.

Pisi: Du-te tu, nu mai spune! Ba eu sunt nebună după parfumuri. Când intru într-o drogherie, musai să le-ncerc pe toate, dacă pot! E un pic cam cum e cu bărbații, nu mă pot hotărî pentru unul singur, decât după ce probez mai mulți… Hmm, vorbesc înainte de căsătorie… dar și după… Ce, parcă poți să te rezumi la unul singur?

Mami: Ba bine că nu. Eu sunt cu Tavi de când mergeam la liceu. Nu mi-a trebuit altul niciodată. La ce bun? Nu sunt toți la fel?

Suzi: Păi de-unde știi dacă n-ai încercat?

Bobo: Oare care-o fi media de iubiți la o femeie? M-ar interesa… hmm, zic și eu așa, din punct de vedere statistic. Vreo treizeci, să fie?

Țuți: (vădit incomodată) Nu știu de unde ai scos tu cifra asta. Drept să spun, nu-mi place cum deviază discuția. Nu vă știam așa vulgare. Din câte văd eu, ăștia care vin la mine la cabinet să le-ndrept oasele sunt toți la fel. Din punctul meu de vedere, toți o apă și-un pământ.

Bobo: Măi, Țuți, tu vorbești așa pentru că ești necăjită pe „fostul” tău. Acuma sufli-n iaurt. Eu nu la anatomie mă refeream. Nu-mi vine să cred că în vremurile noastre mai sunt femei așa de caste, care nici măcar n-au curiozitatea să verifice dacă e doar un clișeu vorba asta cu „toți la fel”.

Mami: Ce insinuezi? Că sunt o gâsculiță naivă?

Bobo: Ba din contră. Ești de admirat. M-ai înțeles greșit, Doamne iartă-mă! Chiar mi se pare fenomenal că fiecare e liberă să-și aleagă pe cine vrea, de câte ori dorește. Ba chiar m-ar interesa dacă există vreun studiu științific pe tema asta. Oare nu cumva există o corelație între persoanele strict monogame și cele care folosesc un singur parfum, toată viața?

Țuți: Bobo hai c-o iei rău pe ulei. Dar dacă bărbatul e cel care vrea ca nevasta să-i miroase mereu după același parfum? Poate vrea s-o recunoască și cu ochii închiși. E treaba lui.

Bobo: Și-a ei.

Țuți: Și a ei. O fi parfumul lui preferat. Sau al ei. Ce-i rău în asta?

Bobo: Da ce, am zis eu că e rău? Am zis doar că mă intrigă, atâta tot.

Pisi: Eu vorbesc numai pentru mine: părerea mea este că trebuie căutat și încercat totuși pe mai multe variante, ca să te asiguri cât de cât că faci o alegere bună. Se aplică la tot și la toate. Empiric. Deși… până la urmă, o garanție nu-i nici asta…

Mami: Hai să revenim la ale noastre. Suzi dragă, tare mult mă bucur că-ți place parfumul de la mine. Bine că nu ești și tu fixată pe-o singură marcă. Pachetul ăsta-mi dă de furcă. Nu știu cine l-a făcut, dar e făcut parcă numai din cutii băgate una-n alta. M-ajută cineva?

Pisi: Hai că te-ajut eu. Am vrut să fac un gag. E de la mine. La urmă poți folosi și cutiile pentru diverse lucruri. Nu vezi ce drăguțe sunt?

Mami: Da, ai dreptate. Dar depinde și ce ai pus în ultima. Nu zic, gluma ți-a reușit de minune. Mă fierbi cam mult până-i dau de capăt!

Pisi: Nu mai e mult. Abia aștept să-ți văd reacția. (îi întinde ultima cutie)

Mami: (deschizând cutia, găsește un pachețel pufos, pe care-l ia în mână și-l apasă. La apăsare, pernița scoate hohote de râs. Mami tresare speriată și-l scapă din mână) Ptiu, ce-i drăcovenia asta?!

Pisi: Nu că-i haios? De la articole de petrecere. Vezi că mai e ceva în cutie.

Mami: Ai dreptate, o legitimație. Măi să fie, păi ăsta-i un abonament la sală. Ai înnebunit?! Ăsta costă o sută cinzeci de Euroi!

Pisi: (o maimuțărește) „O-tsută-tsinzeci-de-euroi. Și ce dacă? Îmi pare rău și mie, dar ce să fac dac-am făcut entorsă? De Crăciun l-am primit, de Revelion m-am scrântit. Ămmm… adică glezna. Deci, mâine se împlinește săptămâna de când am călcat… ămmm… strâmb. Asta e, nu mă mai duc să trag de fiare. Atâta pagubă. Nu ziceai tu că vrei să slăbești?

Mami: La fix! Mă pun în formă. Nu mai am nicio scuză. Mersi iubi, m-ai nimerit! Hai să te țuc.

Bobocel: Nu vreau să-ți stric plăcerea, dar eu merg de două ori pe săptămână la bazin și tot n-am slăbit. Niciun gram! Cu sportul nu slăbești, doar te-ntețești. Tot păcătoasa de mâncare e de vină.

Țuți: Las-o, măi fată, ce ne strici surpriza! Dacă ea vrea să facă sport, dă-i voie. Tu nu te băga.

Bobocel: Da’ ce, am zis ceva? Să facă ce vrea. Ia zi, Țuți, ce-i în plicul ăla? N-o fi chenzina sau lichidarea?

Țuți: (desfăcând plicul) Ce-o fi o fi! Eu mă bucur oricum. Poa´să fie și-o mâță-n sac.

Bobocel: Sau un loz în plic.

Suzi: Iote că l-a ghicit! Chiar loz e, de la mine. (mândră)

Țuți: Ai dat tu douăzeci de Euro pe lozul din ianuarie, ăla de vine după marea tragere de Crăciun?!

Suzi: Am dat. Ce te miri? Știi bine că nu-mi place să-mi bat capul cu alesul de cadouri. N-am avut altă idee și am vrut să rezolv Julklappu´ rapid. Unde mai pui că tragerea e fix azi. Adică, dacă nu mă-nșel, a fost chiar adineaori. Ia vezi Magda (se întoarce spre sofa) verifici tu în internet?

Magda: Eram deja pe căutare. (se-apucă să tasteze pe ecran)

Țuți: (entuziasmată) Poate sunt milionară deja, uau!

Mimi: (desfăcând pachetul ei) Desfac și eu. Ce să fie?

Țuți: Ia vezi! Nu ne mai fiebe atâta cu globul ăla al tău.

Mimi:   Să fiu a naibii, dacă asta nu-i o cască de motocicletă! E chiar mișto, roz, în stil retro. Vai ce-mi place!

Bobo: Că tot suntem toate neveste de motociliști. Ce-i mai trebuia chelului: tichie de mărgăritar!

Țuți: Și ce dacă avem deja? Trendul merge spre mai multe căști deodată. Eu chiar nu mai vreau să am de-a face cu casca și, de fapt, cu tot scuterul rămas de la bărbatu-meu. De câte ori îl văd, m-apucă pandaliile. Dacă vrea cineva dintre voi să-l ia în folosință, cu dragă inimă. Renunț pe gratis! Numai asigurarea și impozitul să le țineți la zi. Am pus în cască și cheia și certificatul de înmatriculare. Mimi, dacă vrei poți veni mâine, să iei Vespa din garaj.

Mimi:    Sună bine, dar eu mă plimb cel mult cu bărbatu-meu cu motocicleta. Singură nu-mi place. Are cineva dintre voi nevoie? (ține casca ridicată) Licitați?

Magda îți drege vocea de pe sofa. Se uită la maică-sa cu ochi rugători. Suzi o vede cu coada ochiului.

Suzi: (aparent indiferentă) Auzi tu, Mimi, te mai interesează cadoul meu, ăsta verde?

Mimi:    Depinde. Vrei să faci schimb?

Suzi: Mă gândeam doar la fiică-mea, că e acum în ultimul an la colegiu și are prieteni care vin cu scuterul la școală. Carnet ar avea și ea…

Mimi: …dar bani de scuter nu, așa-i Măgduța? Se întoarce spre ea Magda, care-nghite în sec, cu ochii-n pământ. Către Suzi: Dă-ncoa parfumul ăla, până nu mă răzgândesc.

Magda: Mulțumesc, tanti Mimi! (îi sare de gât) Mulțumesc și ție, tanti Țuți. (o îmbrățișează și o sărută sonor pe obraz) Mersi Mami! Înșfacă de pe masă casca roz, și-o pune pe cap și-ncepe să danseze, fericită.

Mimi: (cu lacrimi în ochi, se-apleacă peste Țuți și-o strânge în brațe) Măi, Țuți, dă-l naibii de nenorocit. Nu te mai gândi la el. Ești așa o fată faină. Nu merită să pui la suflet.

Bobo: Voi vă dați în scutere și eu sunt deja pe pagina cu loteria. Ce credeți că scrie aici: Felicitări, numărul Dumneavoastră a fost premiat!

Țuți: (plângăcioasă) Nu zău! Chiar am câștigat? Cât?! Măcar atâta, dacă tot n-am noroc în dragoste…

Bobo:  Stai să văd. Rambursare, douăzeci de Euro.

Pisi: Foooac!… Da’ cam puțin…

Continue reading „Gabriela CĂLUȚIU SONNENBERG: Julklapp (tragicomedie în două acte)”

ZAMFIR ANGHEL DAN: SCENARIU la piesa de teatru ,,PĂRINȚI, BUNICI și COPII,,

               Într-un apartament o familie obișnuită.

Soția la  bucătărie  pregătește mâcărurile  pentru masa de  după serviciu.

Copilul, în vârstă de ,,cîțiva ani,, se  joacă liniștit în sufragerie.

În sufragerie- canapea, televizor, birou cu calculator, un monitor și tastatura,,,,,

O ușă care duce  spre  baie

Un hol care duce spre ușa de la intrare în casă

În actul 2 apare un dormitor și bunica, bunicul

Se aude o sonerie

Tata  intră în casă.

         De bucurie  că a venit Taty lui Regy fuge  căt poate de tare și îi sare în brațe ,,,mai mai să îl doboare pe  Taty lui.

COPILUL  – Taty, ce bine  că ai venit !

                      Ce mi-ai adus, i-a  să vedem ?

Și începe  să îl scotocească prin geanta, peste  tot căutând  ceva, un cadou pe  care îl așteptă de  fiecare  dată.

                 Prefăcându-se obosit și surprins  de  întrebare, Taty îi răspunde teatral

TATY       -Nimic, ce  să îți aduc, tu crezi că eu îți aduc un cadou  de câte ori intru în casă?

                   Taty, jucând un teatru ieftin, se preface  că se  caută prin buzunare și, ca și când  ar fi găsit  ceva deosebit, explodează într-un nor  de bucurie strigînd un pic prea tare

TATY      -Pe mine !!!!!!!!!! eu sunt cadoul tău.

                   Și fericit îl ia  în brațe pe Regy ,  începe  să îl zmotocească, să îi ciufulească părul  mare ca de  fetiță nepieptănată .

                   Regy însă se speriase de  acel ,, pe  mine,, strigat cam  nepotrivit de  tare și bosumflat rău de  tot  că nu i s-a  adus cadoul promis, a început să plângă pițigăiat și să dea  cu pumnișorii lui mici în pieptul tatălui său.

                  Speriată de  hărmălaia  ce s-a  iscat, mama vine în fugă de la bucătărie, îl ia repede pe  Regy din brațele  tatălui său și aruncând un ,,Bună,, și un pupat scurt,,de  bun venit, începe cu reproșurile:

MAMY     – Lasă-mi băiatul în pace, te rog.

                     Doar ai venit și l-ai făcut imediat  să plângă.

El se  juca liniștit până să vii tu.

N-ai minte nici cît un copil.

După ce  că nu faci nimic toată ziua, când vii acasă ai răbdare cu el, educă-l, învață-l ceva util și nu îi mai împuia capul cu poveștile  tale  aiurite.

-Hai, dragul mamei, lasă l pe Taty în pace că e obosit.

A muncit mult la  firmă- spune mama puțin ironic.

                Luat total pe nepregătite de  replica  acidă a mamei, tata începe și el să contratace cu replici bine  argumentate.

TATY-  Dar ce-i cu tine, iubita, ce-s replicile  astea la  tine?

              Cum nu fac nimic toată ziua?

Nu lucrez la  firmă, nu îți aduc  bani?

Ce i-am făcut?

M-am jucat un pic  cu el.

M-am pus la mintea lui.

Vrei să adopt numai stilul tău academic?

De la o vreme observ că nimic nu îți place din ce  fac eu.

Fă-le  tu pe  toate.

                 Și supărat, Taty se descalță își lasă geanta pe suportul din hol și intră în baie.

                Speriat de întorsătura unde  dusese plânsul lui mofturos, Regy se  gândea serios cum să facă să îi împace. S-a orientat repede. A oprit brusc plânsul și răsfâțîndu-se acum în brațele mamei, a  atacat direct,  ieșind  repede  din încurcătura ce o crease.

REGY-    MAMY, stai liniștită că eu mă educ  singur.

                 Ai văzut că am stat singurel în casă și nu am făcut nicio prostioară?

Sunt educat deja.

MAMY-   Da, dragul meu. Mamy e  mândră de băiatul ei cel drag.

                   Ai fost cumințel. Așa să fii mereu pînă vine Mamy și    Taty acasă.

Promiți?

REGY-     Promit !

                  Și fericit că pe Mamy a rezolvat-o rapid îi trage un pupic  scurt cu gândul de a trece la  subiectul nr. doi.  Împăcarea lui Taty. Sare din brațele  ei și se  duce la jucăriile lui din sufragerie pândind ieșirea lui Taty din baie.

                 Taty iese din baie îmbrăcat în halatul de casă și se  așează pe  canapea.

                  Mamy se întoarce la bucătărie și își continuă munca.

                  Copilul începe să tatoneze terenul și se  așează și el pe  canapea  cuibărindu-se lângă Taty lui.

                 Regy- cu un glas sigur pe  el intră direct în subiect.

REGY-    Ai zis că îmi aduci un S L K.

                  M-ai mințit.

Mi-ai promis și nu te-ai ținut de cuvînt.

Nu ai onoare.

                 Tot continua Regy coborând  glasul spre o miorlăială din care  sigur  ieșea iar un plâns.

                  Ca să-l împace, Taty îl ia de umeri și începe să îi explice.

TATY- Dragul Taty, nu ți-am promis nimic. Fii corect, te  rog.

              Ți-am zis doar că, atunci când o să avem bani, Mamy și Taty o să îți cumpere un mercedes S L K de  jucărie.

               Regy, prinde curaj și atacă direct.

REGY-  Și aveți bani?

TATY- Deocamdată nu avem.

REGY- Dar de ce nu aveți? Întreabă copilul sincer surprins.

               De unde se iau banii ăștia  că merg eu acum să îi aduc.

               Îngrijorat de  turnura pe care o ia discuția tata începe să se  foiască încercând să se  fofilească în fel de  fel de  răspunsuri.

TATY- Dragul meu, ca să ai bani trebuie să înveți multă carte,

              să poți obține un  serviciu bun, să muncești.

Sau să ai norocul de a-ți cade în cap o cărămidă plină cu moșteniri

REGY- Păi tu cu Mamy spuneți că ați învățat carte.

              Și când vă întreb dimineața, unde plecați, spuneți ,,la  muncă,,

Deci trebuie să aveți bani.

TATY- Da, avem. Dar,,,cum să îți explic eu ție,,nu avem acum,,nu avem suficienți.

REGY-  Păi cum vine  asta, măi Taty?

               Dacă vrei să cumperi un S L K de jucărie, trebuie să ai  bani suficienți?

Fă-i să fie  suficienți,,,,cum zici tu, că ești un tată deștept și eu mă mândresc  cu tine.

TATY-  Și eu mă mândresc cu băiatul meu deștept.

                Îmi place cum gândești.  Dar povestea  asta cu banii,,,e  un pic mai complicată.

Cînd  ai să te faci mai mare ai să pricepi tu. și mai vreau să înțelegi ceva, dragul Taty. Din păcate, nu toți oamenii au bani. Nu la  toți copii, părinții le pot  cumpăra jucării.

               Regy- Naiv și total surprins  de ce auzea.

REGY- Adică, cum nu au bani, măi Taty?

               De unde  se iau banii și cine i-a mai inventat ?

TATY- Oamenii,,,cine  să îi inventeze, că universul nu avea  bani în cont.

REGY- Păi,,,dacă i-au inventat oamenii,,,

             de ce nu inventează mai mulți?

               Să aibă toți tații bani să cumpere jucării la  copii.

               Observând cât de tare se agită copilul pe subiectul banilor, tata încearcă să schimbe  traiectoria  discuției

TATY- Regy, liniștește-te, te rog. Tu ești prea mic pentru grija  banilor.

               Deranjat de această replică nepotrivită, Regy continuă cu întrebări și răspunsuri și mai îndrăznețe.

REGY- Cum sunt mic, măi Taty, nu spui tu mereu că m-am făcut mare?

              Vino la ușă să vezi cât am crescut.

               Și Regy se apropie de  tocul ușii de la  sufragerie unde mama lui îi punea o linie în cap și făcea un semn cu pixul pe  toc.

REGY- Ia uite câți metri am.

               Taty, se pune iar la mintea lui și merge să vadă. Râzând pe înfundate îi spune ce înîlțime  are.

TATY- Nu metri, deșteptule. Șaizeci și șapte de centimetri se spune corect.

              Dacă o să mănânci mai mult o să crești mai repede.

REGY- Taty, te rog, nu începe și tu ca Mamy

              cu impresii despre mâncare că mă faci iar să plâng.

Lasă mâncarea că nu e problema ta.

Hai mai bine să vorbim despre bani, că uite ce probleme fac banii ăștia la copii.

REGY- Dar de ce nu ți-a  căzut și ție o cărămidă în cam plină de moșteniri, poți să îmi explici, te  rog? Dacă îți cădea, aveam bani?

TATY-râzând-Poate că aveam, mai știi? Dar, gata. Potolește te cu banii ăștia, te rog.

REGY- Bun, am înțeles că nu ai bani acum pentru un mercedes S L K de jucărie.

              Dar, ia  spune, o monedă suficientă ai?

Aș vrea să mă plimb și eu cu Naveta Spațială dacă S L K nu am.

               Taty- complet surprins de ce a zis Regy.

TATY- Cu ce ai zis  să te plimbi, Regy ? Parcă nu am auzit bine.

REGY- Cu Naveta Spațială, măi Taty.

              Ce Dumnezeu,,,tu nu știi nici  ce este aceea o ,,Navetă Spațială,,  dar faci atîta pe deșteptul cu mine.

               Tata- blocat câteva secunde. Se repliază repede și începe  să strige .

TATY –  Auzi, Mamy, cu ce vrea să se plimbe  băiatul nostru. Cu Naveta Spațială.

                Ai auzit de Naveta Spațială ?

               Taty mândru de băiatul lui deștept.

TATY-  De unde naiba ai mai scos-o și pe  asta cu Naveta  Spațială, Regy ?

               Că la noi în casă sigur nu ai  auzit de așa ceva?

              Aflată în bucătărie ( unde  zicea mereu că își pierde  viața de când are copil și bărbat) mama vine și mai mândră să audă cu ce vrea să se  plimbe fiul ei deștept.

MAMY- Cu ce ai zis , dragul mamei că ai vrea să te plimbi?

                 Face pe  mirata. Dar se vedea cât de mândră și fericită este de creația ei.  Expresia feței i se lumina și în obraji îi apăreau două gropițe ce o făceau cea mai  frumoasă și mai bună mamă din lume pentru Regy.

MAMY- Dar de unde ai auzit tu, dragul mamei de Naveta  asta  Spațială?

                Ți-a spus Taty, sigur.

          Mamy schimbă brusc  foaia și iar îl ia în vizor pe Taty, de  data  această nevinovat.

MAMY- prefăcându-se furioasă.

               Vezi ce faci ?

Îi bagi copilului tot felul de bazaconii în cap cu  invențiile  tale lingvistice.

Mai bine te-ai ocupa de el ca un tată adevărat, nu să îi dai și lui din stolul tău de  fluturi.

                Regy, dându-și seama că l-a băgat pe taty lui fără să vrea  în gura  mamei. Sare imediat să îl salveze pe taty lui drag din istoria în care a intrat total nevinovat.

REGY- Nu Taty mi a  spus. Am văzut eu la desenele mele. Garantez.

              Așa că nu îl mai certa pe Taty meu, mamy, te rog.

Bagi o monedă suficientă într-un automat și ai acces la o Navetă Spațială de culoare  roz. Poți să te urci în ea virtual, te așezi la pupitrul de comandă, accelerezi, și ajungi  până la Calea Lactee.

          Rezemată de ușa sufragerie, stupefiată de ce aude, cu mimica unui om resemnat, mama se  apropie  de  canapea  și se prăbușește   pierdută  în mândria  ei disimulată.

          Ia repede mina ei academică, își revine și începe  tacticos să îl întrebe pe  Regy luându-l în brațe.

MAMY- Unde ai zis că ajungi, dragul mamei,  la Calea Lactee?

         și întorcându-se  spre soțul ei aruncă o perlă în timp ce  se îndreaptă spre  bucătărie.

MAMY- No, acum o să ajungem și pe la  Calea Lactee, bărbate,

                că tot nu mai fusesem de mult pe  acolo. Fă repede  rost de un bănuț și du-ți creatura în universul vostru de aiuriți.

         Crezând că a scăpat de joaca pe  ziua de azi, Taty se întinsese pe canapea și încerca să prindă un program la TV.

Se înșela  amarnic.  Regy  vine , sare drept pe burta lui și reia întrebările

REGY-  Taty, ce-i aia Calea Lactee, e la  fel cum e calea de tramvai de la noi?

                Taty-vădit deranjat. Încearcă să evite întrebările.

TATY- Iar începi ? O fi la fel. Eu de unde să știu? Nu ți-au explicat  cei de la desene?

              Regy, tot  țopăind pe abdomenul tatălui.

REGY- Hai, măi Taty.Vreau să vorbim serios.Are și macaz cum are tramvaiul?

          Taty, preocupat mai mult de ce vede la tv. Decât de întrebările lui Regy

TATY- Ce să aibă? Macaz,,,ce  macaz? Aaa, macaz,,,,o fi având dacă întrebi tu.

              Dar fii bun și nu mai sări așa pe  burta mea. Dă-te jos și mergi la  jucăriile tale. Vreau să stau și eu un pic liniștit și apoi mai povestim, te rog, fii înțelegător.

         Puțin ,,bosumflici, dar înțelegător Regy cedează și merge să se  joace cu trenulețul lui, cu DHLul, cu Concordul. Nu înainte însă de a  zmulge o promisiune.

REGY- Dar îmi promiți ?

TATY- Grăbit să scape  mai repede-Promit.

            Regy- se  joacă cu trenulețul lui dar urmărește atent să vadă când se termină știrile la tv.

REGY- Gata, măi Taty, s-au terminat știrile. Hai să începem iar să povestim.

TATY- Ai răbdare, te rog.Urmează vremea, sportul.

         Regy- după un timp. La tv. Se derulează reclamele.

REGY- Ce mult durează reclamele astea, măi Taty. Ce hoție.

              În fond, mie, dacă îmi plac desenele mă uit, nu am nevoie de  reclamele lor. Dacă nu îmi plac,,,nu mă uit.

             Taty-preocupat  de ce  vede la Tv-răspunde un pic  absent.

TATY- da, durează, ai răbdare și fii cuminte.

              Regy- observă că s-au terminat și știrile  din sport intervine  rapid.

REGY- Gata, Taty. Sau terminat știrile.Hai să începem iar să povestim.

              Taty- cam fără chef, dar știe că nu are  scăpare. Vine lângă Regy.

TATY- Vezi, dacă ai fost cuminte,,acum putem începe  povestitul.

               Regy-sâcâit de ideea  asta cu a  fi cuminte.

REGY- Măi Taty, ce înțelegi tu și mamy prin a fi cuminte? Eu doar mă joc.

               Mă joc  singur. Dacă aveam și eu o surioară și un frățior mă jucam cu ei.

                 Mai bine  ați pune mâna  amândoi și ați face  doi copii. Să am și eu cu  cine mă juca. Ce  este  așa greu de  făcut doi copii?

              Taty- stupefiat de  ce  aude strigă după ajutor la soție.

TATY- Mamyy,vino repede  aici să  auzi ce vrea  fiul tău  deștept. Cică să pui mâna repede și să  faci doi copii, să aibă și el cu cine se  juca.

         Mama vine în sufragerie radiind de  idee că are un băiat așa isteț și plin de idei . Îl ia în brațe pe  Regy și râzând pe  înfundate se  adresează soțului, apoi către  Regy

MAMY-  Are  dreptate băiatul. Așa că nu mai chiuli și pune te pe  treabă, bărbate.

              Da,  iubire mică, vorbește mamy cu barza aia chioară și punem la cale de  doi copii cât ai clipi. Până atunci fii cuminte și joacă-te frumos.

         Mulțumit, Regy se urcă pe  canapea lângă taty lui și îl roagă să înceapă povestitul.

REGY- hai, Taty, zi.

TATY- prefăcându-se  că nu înțelege. Ce  să zic?

REGY-Zi o poveste, ce te faci că nu pricepi?

TATY- distrat- aaaa, o poveste,,da.

               Știi povestea  ia cu ,,Fata Babei Și fata Moșului,,

              Era odată o babă,,,,

 REGY- supărici- Stai, măi taty. Mă subestimezi.

                Ce mă iei tu pe mine cu fata babei și fata moșului?

                Ce, eu mai sunt de astfel  de povești? Eu am trecut de faza  asta. Îmi jignești inteligența.

               Taty- trezit de spusele  fiului său.

TATY- Ce să zic  de  fundulețul tău, dar tu de ce povești ești?

REGY- Păi nu ai zis tu că ar fi bine ca cei mici de  azi

             să asculte și povești despre  spațiu, despre timp, despre      steluțe, despre planete, unuvers?

         Zi de povestea  aia cum am devenit eu ,,om,,cum zici tu.

TATY- Ok, hai să zicem, să povestim.

          La început pe pământ nu erau oameni.Erau doar copaci și păduri.

             Și tu cred ca  ai fost un copac  din aceea.

REGY- și tu ce ai fost la început?

Mamy  asculta din bucătărie și a intervenit râzând.

MAMY- o creangă în vânt,ce putea să fie Taty.

REGY- Și tu mamy, ce  ai fost?

MAMY- Eu am fost o floare de nu mă uita. Se răsfăța și mama alături de  ei.

REGY- Hai, Taty, mai zi.

TATY-  Procreația încă nu își definitivase sensul biologic

REGY- Ce procreație, măi Taty ? poate vrei să zici Pro Tv-eul.

TATY-, nu mă întrerupe, te rog. Prin păduri alergau animale imense.

REGY- Dinozaurii, cred.

TATY- vezi că știi. Apoi din spațiu au venit mașini zburătoare.

REGY- Navete Spațiale, se  zice, măi Taty.

TATY- Bine, navete ,cum le  spui tu.

             Din ele ieșeau niște  flăcări îngrozitoare care au ars toți dinozaurii.

REGY- strigând către mama. Mamy, vino să auzi cum au dispărut dinozaurii.

MAMY- Păi cum să nu.

              Eu nu-mi văd capul de treburi și voi vă jucați cu dinozaurii voștri.

          Cînd  vor  dispare dinozaurii din capul tatălui tău am să vin.    Terminați cu bazaconiile  astea și lăsați-mă în pace. Altfel o să mâncați dinozauri la  masa  de  azi.

REGY- Taty, ce  sunt alea ,,bazaconii ?

              Sunt biscuiții aceea pe care mi-i cumpără Mamy?

TATY- Mamy știe, că Mamy umblă cu bazaconiile  după ea.

            Dar lasă mă să povestesc, te rog.

REGY- Te las, zi.

TATY- Din navetele  alea spațiale au coborât niște omuleți.

REGY- Extratereștii, măi Taty, se  zice, nu omuleți.

TATY- bine, extratereștri, mergeau prin păduri

              și culegeau fructele  copacilor

REGY- Vrei să spui că nu aveau ce mânca?

              De ce nu se  duceau la  supermarket?

TATY- Erau mereu câte doi.

              Unul era mai înalt, mai solid, mai puternic.

REGY- acela cred că erai tu.

TATY- Nu mă întrerupe.

              Celălalt părea  mai finuț, cu trăsături frumos  definite și ochi colorați și le  dicta la  toți ce  să facă.

REGY- Aceea era Mamy, că mamy e  frumoasă, are ochi  colorați și ea  ne   dictează la  toți.

TATY-dacă zici tu,,poate te  aude  Mamy și vezi tu  dictatură.

             La un moment dat printre ei au apărut unii mai mici.

REGY- venise barza  extraterestră la ei, măi Taty

             și le  adusese copii.

TATY- probabil.

              Între  timp, ție ți s-a  epuizat energia cu care ai fost     încărcat spre a fi un copac și ai acumulat  procesele necesare genomului uman.

REGY- Ce tare, măi taty.Și așa am ajuns om, vrei să spui.

              M-a adus barza extraterestră, sau o barză obișnuită?

              Mamyyy, sunt om. Taty m-a  făcut om și m-a  adus cu barza extraterestră. Vino să vezi ce om mare sunt.

TATY- Regyyy, nu mai țipa  așa că ne  aude  Mamy

              și  ne omenește de nu ne vedem.

              Mamy auzise  tot. Stătea zâmbitoare în ușa  sufrageriei și asculta bazaconiile  celor doi mai încântată decât ei.

MAMY- Ia să vadă mama, ce om mare  are  ea  aici.

                Îl ia pe Regy în brațe și îl zmotocește pînă leșină amândoi de  râs.

MAMY- Mai degrabă am doi zăpăciți pe care îi iubesc

                și trebuie să mă lupt să îi cresc pe  amândoi.

                Acum, gata, spălarea pe mâini și la masă.

TATY- Chiar, hai să lăsăm poveștile și să trecem la masă.

REGY- Dar mie nu mi-e a mînca.

             De ce să mănînc dacă nu îmi este  foame? Poate mai târziu.

TATY- Atunci, poate mai tîrziu povestim și noi.

             Nu mănînci sistăm povestitul definitiv.

REGY- Bine, hai că mănînc.Dar ce-mi dai?

TATY- Ce îți dă Mamy. Mamy este cu mîncarea și eu cu povestitul.

REGY- Bine, atunci cădem la pace: eu mănînc și tu îmi povestești,da?

TATY-da, semnez.

MAMY-Gataaa, la  masă. Mai terminați cu trăncăneala și treceți la  spălatul pe  mîini.

REGY- Dar nu sunt murdar, Mamy, nu m-am jucat cu jucăriile,,doar am povestit. Ce, am povestit cu mîinile?

MAMY-sare ca  arsă- Cum nu ești murdar? Treci la  spălat cum îți spun eu și nu fi obraznic cu mine că îți dau eu un povestit cu mîinile de nu poți să îl duci.

REGY- Bine, bine, dar ce îmi dai să mănînc?

MAMY- Copănel cu cartofi fierți și salată de varză crudă.

REGY- răsfățîndu-se-Nu vreau copănel, vreau ou.

MAMY- Iar ou? Ou ai mîncat de  dimineață.

              Tu o să  scoți pui pînă la urmă la cîte ouă mănînci.

REGY- Cum adică să  scot pui, ce, eu sunt găină?

MEMY- Lasă tu vrăjeala

               că la mine știi că nu merge cu subterfugii din astea de-ale  voastre.

REGY- Bine, mănînc,

             dar te  rog să îl lași pe Taty să-mi povestească în timp ce  eu mânînc.

 Hai, Taty, începe, te  rog.

TATY- Bine, încep, dar mănînci tot. Dar unde  rămîsesem?

REGY- La Calea Lactee, măi Taty.

TATY- Deci; dacă ieși afară într-o noapte senină de  vară

             și urmezi cu privirea  drumul Căii Lactee, vei observa undeva, în partea  dreaptă a Carului Mare o steluță,,,

REGY- Taty, povestește mai rar.

            Folosești atîtea cuvinte că mă derutezi. Ce car? Ca cei de la Rentacar, cei cu mașini de închiriat?

TATY- amuzîndu-se – pisici cu rentacarul tău, Regy.

             Așa se  zice la un grup de  stele care se  văd desenate pe cer ca o căruță mică.

REGY- Hai, măi Taty, fugi de aici cu căruța ta.

             Dacă te  aude Mamy se prăpădește de  rîs. Ce căruță plimbi tu pe  acolo? Noi parcă vorbeau serios și tu vii cu căruța.

            Taty- abținîndu-se cu greu de  rîsul zgomotos în care

Intrase

TATY- Bine, tu mănîncă și hai să vorbim serios.

             Deci; în partea  dreaptă a Carului Mare  se vede o steluță mică, mică de  tot dar cu o lumină și o inteligență foarte, foarte puternică. Ea s-a  născut de curînd într-o nebuloasă rătăcită undeva în inima universului,,

REGY- ce  este aceea,,nebuloasă?

TATY- La masă nu se vorbește. Taci, mănîncă și ascultă.Clar? Altfel nu îți mai spun nimic.

REGY- Clar, da zi ce este aceea o nebuloasă?

TATY- Nebuloasă,,,,,cum să îți explic eu ție,,,e ceva sus pe cer

             ca o pată mai puțin luminoasă, ca o ceață care se observă printre  stele. Un amestec de gaze, praf, rămas după ce s-au format stelel și planetele.

REGY- Dar stelele și planetele cum s-au format?

TATY- Chiar supărat.-

              Păi cu tine  nu o mai scot la  capăt dacă tot mă întrerupi cu întrebări.

REGY- Hai, măi Taty, de ce te superi,

              nu e  normal să întreb, să știu?

TATY- A fost un Bing-Bang, nu ți am zis?

REGY- Ce a fost, măi Taty? Ce esta  aia bingbang?

             Parcă ești din desenele mele. Ca în desenul acela în care o fetiță face bingbang și apare o prăjitură. Te rog fii mai serios în explicații.

              Taty, supărat o strigă pe  Mamy.

TATY- Ai auzit, Mamy?

             A ajuns fiul tău iubit să îmi spună să fiu mai serios.

             Moaș-ta pe  gheață de  zgâmboi,,,dacă am să ți mai povestesc  eu ție  ceva.

MAMY- Tot nu vă potoliți cu bazaconiile  voastre?

               Lasă că vă potolesc eu. După ce terminați de mîncat, treceți amîndoi la  spălat vase și să povestiți acolo pînă nu mai puteți. Începe  emisiunea mea la Tv și vreau să stau liniștită. Executarea.

REGY- Vezi, măi Taty, dacă nu te-ai potolit,

              acum ne-ai băgat pe amîndoi la  munca  de jos, cum zice  mamy.

            Se duc amîndoi la bucătărie, la  spălat vase, iar mama vine în sufragerie , se  așează pe  canapea și caută emisiunea  ei preferată pe National Geographic .

TATY- Eu le  spăl și tu le  ștergi, vrei așa?

REGY- Ba nu. Vrei să trișezi.

             Eu le  spăl și tu povestești și le ștergi. Clar?

             Hai, zi cu bingbangul acela ce ne-a  trimis  drept la  spălat de  vase, ce este cu el?

TATY- ok. Hai și-om începe.

            Bing- Bang este o ipoteză care încearcă să explice cum a apărut universul, cum au apărut stelele

 și planetele. Primul impuls apărut din nimic, primit de două particule inițiale, două singularități, care se  ciognesc și din ele  apare totul.

REGY- în timp ce  spală vase- Taty, stai un pic.

               M-ai zăpăcit deabinelea cu explicația  asta. Era să scap farfuria din mînă. Ia-mă mai încet să pricep și eu ceva.

Ce  este aia singularitate?

Cum stau eu singur cînd plecați voi la muncă?

TATY- zîmbind –și să scape  mai repede-

           Cam așa ceva- savanții spun că dintr-o  singularitate-apare un impuls.

REGY- Ce este ăla impuls?

             Adică face  cineva cu bagheta  magică, buuuum și gata, apare ceva?

             Și cine a  făcut, buuum, cum a  făcut?

TATY- copleșit de  întrebări- probabil.

REGY- Stai să îți arăt eu, măi Taty, că văd că  nu te  descurci.

              Stai să îmi aduc  eu sabia mea  magică să îți arăt cum a  făcut.

Regy merge în dormitorul lui și începe  să caute sabia,dar nu o  găsește și începe  să  strige la  mama.

REGY- Mamyyy, unde  este  sabia  mea  magică?

MAMY- de pe  canapea  privid  la TV.-

                 Unde  ai pus-o.

                Țiam zis  să ai grijă de jucăriile tale.

                 Să te înveți a fi ordonat.

                Acum caut-o.

REGY- resemnat că nu găsește  sabia.

           Măi, Taty, cu bingbangul tău e  complicat, că nu îmi găsesc  sabia  să îți explic practic. Mai bine  spune  despre  nebuloasa  aia, să vedem cum e.

TATY- Păi nu ți-am zis?

REGY- Ai zis  tu ceva, dar eu nu prea  am priceput. Rămîsesem la  stele și la planete. Zi cum s-au format.

TATY- nici el convins de ce spune

           Din gazele și praful răspîndite în spațiu după Bing-Bang.

REGY- Hai că ești tare, măi Taty,,vrei să spui că gazele fac praf?

            Ce praf, măi Taty? Nu ai zis  tu că înainte de bingbang nu era nimic?

            Cum să facă buuum, dacă nu era nimic? Dacă nu era nimic,,cui să dea impuls? La singularitatea aia,,poate vrei să spui.

              Dar spune mai departe că mie îmi place cum le înflorești tu, cum zice  Mamy.

TATY- supărat rău.

            Aaaa, eu le  înfloresc, deci .Atunci mergi la  Mamy să le înflorească ea. Înfloriți-le amîndoi.

REGY- Hai măi, Taty, ce  ești așa  supărăcios? Eu am glumit.

             Ce nu  știi de  glumă? Fii bărbat, cum îmi zici tu mie  cînd încep să plîng.

             Te rog, continuă cu praful și gazele  alea  ale tale, să vedem unde  ajungem. Lasă miorlăielile copilărești și zi cum au apărut  stelele și planetele.

Taty-mai să nu izbugnească în rîs dar fericit că are un fiu așa  isteț.

TATY- Cum spuneam ;

             după Bing-Bangul acela care nu îți place ție, în univers s-au răspîndit particule de gaze ce s-au atras între  ele și au format primle componente ale  materie.

REGY- Cum s-au atras?

TATY- cu o explicație  simplă

             Păi s-au atras cum atragi tu cu magnetul jucăriile tale, să zicem

REGY- Aaaa, cu  magnetul. M-am prins. Stai să aduc magnetul meu să îți arăt să pricepi și tu.

TATY- Lasă-l în pisici de magnet.

             Spală vasele mai repede că ne  apucă noaptea cu întrebările tale. Merg eu și îți aduc magnetul din camera ta.

              Taty  aduce magnetul și Regy i-l ia imediat.

REGY- Dă magnetul să îți arăt practic cum s-au atras.

             Să zicem că magnetul nu este al meu, este  al universului.    Ne facem și noi că zicem.

             Și furculița e nebuloasa. Și uite , măi Taty cum o atrage, o atrage,,,

 TATY- preocupat

              Poate vine mamy și ne  vede, și să vezi tu atunci în ce nebuloasă intrăm amîndoi. Lasă-l în pisici de magnet. Hai să terminăm cu steluțele și planetele o dată.

            Particulele inițiale s-au atras și combinat între  ele și au format steluțe, planete, galaxii.

REGY- Și steluța  aceea mică, de care tot vorbești tu,

              tot  așa s-a  format?

TATY-  da, măi Taty, tot  așa s-a născut.

              Cred că nu are mai mult de patru ani și ceva de cînd s-a plasat pe orbita terstră.

              Din cîte am vorbit eu cu ea, v-a  rămîne pe  această orbită pînă v-a găsi unghiul de intrare în atmosferă,,,

              Regy chicotind cu farfuria în mînă.

TATY- dar ce  faci tu, dormi? Și eu  vorbesc  singur pe  aici?

             Închide  gurița că intră nava  spațială în ea- glumea taty bine  dispus.

REGY- lasă tu glumele tale  nesărate, cum zice  mamy, că eu nu dorm, ascult cumințel invențiile tale. Zi. Cu unghiul de intrare știu. Zi altceva.

TATY- Dar stai puțin,văd că m-ai amețit deabinelea.

              Nu cumva tu spui despre mine? Că eu am 4 ani și ceva și tu ziceai mereu că eu sunt o steluță apărută din nebuloasa ta și a mamei.

             Ce, nu mă mai joc dacă e vorba pe așa.

 Și supărat, Regy se pune pe un plîns  miorlăit, pițigăiat.

TATY- Așa, supără-te ca  blegul. Eu nu am ce  discuta  cu un plângăcios.

REGY- dar de ce  zici despre mine?

TATY- Și dacă zic, ce?

             Toți tăticii vorbesc cu băieții lor deștepți despre univers, despre  spațiu și timp, despre steluțe și planete, navete  spațiale, rază fotonică, unghiuri de intrare în atmosferă.

Despre astfel de povești trebuie să aibă parte copii în ziua de  azi.

REGY- se oprește din plîns și realizează ce vrea taty lui.

            M-am prins. Așa mă educi tu, cred.

             Degeaba te ceartă Mamy, ăsta e  felul tău de  educație pe  care mi-l dai.

Bravo, Taty, meriți un pupic  scurt și te iert. Ai dreptate, noi povestim ca să ne  distrăm și să învățăm ceva.

Poți să spui despre  steluța  aia, am înțeles, gata nu mai plîng, începe  iar să povestești.

TATY- Bine, atunci reîncepem.

              Știam că am un băiat deștept și va înțelege  ceva din poveștile  noastre.

              Dar unde  rămîsesm, măi taty, că eu iar am uitat.

REGY- La  steluță, măi taty, tu zi, că eu știu.

TATY- Da, ai dreptate, Deci; cum ziceam, steluța  aceea mică stă cuminte sus în univers și se pregătește să intre în atmosfera planetei Pămînt.

REGY- Ca naveta spațială, Taty?

TATY- da, ca naveta  ta,

REGY- Atunci stai să îmi aduc eu naveta mea  spațială din dormitor să îți arăt cum face.

TATY- Bine, dar ai grijă să nu o deranjezi pe  Mamy că ne strică povestitul.

REGY-vine cu naveta lui.

            Mamy nici nu m-a  observat, se uită la  animalele  ei cu pisici și cu căței.

            Fii atent, Taty, să îți arăt cum face naveta. Își reduce  viteza treptat, treptat, caută unghiul de intrare în atmosferă, apoi pornește motoarele auxiliare să poată ieși din impoderabilitate

TATY- Bravo, ești deștept.

             Hai să terminăm cu vasele  astea și să mergem în

Sufragerie. Să vedem, Mamy ce mai face.

Merg amîndoi în sufragerie

MAMY- ce fac băieții mei deștepti foc?

             Ați spălat vasele, acum puteți filozofa cît vreți, dar pe mine să nu mă deranjeați

REGY- Da, mamy, suntem vrednici ca tine- și orientîndu-se iar către Taty

             Taty, dar avionul acela ,,Concord,, de  ce nu se mai fabrică?

 TATY- Era prea  scump, consuma  mult,

              făcea prea mult zgomot și a  avut și accidentul acela  teribil.

Continue reading „ZAMFIR ANGHEL DAN: SCENARIU la piesa de teatru ,,PĂRINȚI, BUNICI și COPII,,”

Magdalena BRĂTESCU: „Pălăria florentină”, de Eugéne Labiche la Teatrului Național din Iași

„Pălăria florentină”, comedie în cinci acte și cuplete, a fost reprezentată pentru prima oară la Palais Royal din Paris în 1851. Succesul răsunător echivala cu „cel mai puternic hohot de râs din secolul al XIX-lea”. Se povestește că s-au jucat trei sute de spectacole, dar și că, la unul dintre ele, un domn a murit cu adevărat de râs în sală! Ceea ce era cât pe aci să mi se întâmple și mie vizionând montarea de excepție a maestrului Silviu Purcărete.

Datorită acestei farse, capodoperă a genului, Labiche a devenit membru al Academiei Franceze. Autorul cerea o distribuție alcătuită din 11 femei, 6 bărbați și figuranți. Regizorul român a folosit aproape în întregime echipa de actori a Teatrului Național din Iași. Decorul lui Dragoș Buhagiar, colaborator permanent al lui Purcărete, susține întreaga montare și concepție scenică. Panourile sunt instalate, mișcate și rearanjate de doi mașiniști muți (Emil Coșeru și Cosmin Maxim), personaje adăugate, de un comic clovneresc  bine măsurat, care au propria lor evoluție, până la street dance! Ei sunt liantul tuturor scenelor acționând în proscenium, din trapa sufleorului, manipulând decorurile până la transformarea lor într-un labirint ludic, pentru ca în finalul fericit să se prăbușească toate…

Precizez că pe plan scenografic și costumele își aduc contribuția lor. Nu numai ca reconstituire a unei epoci și a diferitelor clase sociale, (țăranii nimeriți la Paris pentru nuntă, dar și aristocrații din casa baronesei). Culoarea aurie a mătăsurilor, dantelele de la jabouri și manșete, perucile albe ciufulite, toate încântă și amuză.

Sinoptic, piesa nu strălucește. Chiar în ziua nunții sale cu Hélène (Andreea Boboc), fiica grădinarului Nonancourt (Călin Chirilă), Fadinard (Ionuț Cornilă), un tânăr rentier, intră într-o încurcătură care-l implică în alte încurcături. Calul său mănâncă pălăria din pai de Florența a unei dame, Anaïs Beauperthuis (Diana Chirilă) care se plimba în pădurea Vincennes cu amantul său, un ofițer (Mihai Bendeac). Temându-se de soțul ei gelos și violent (Doru Aftanasiu), femeia pretinde să i se găsească o pălărie identică. Căutările îl poartă pe Fadinard la modista Claire (Haruna Condurache), întâmplător fosta lui amantă, apoi la baroneasa de Champigny (Pușa Darie) care-l ia drept un tenor italian și, în cele din urmă, chiar la încornoratul bărbat gelos al trădătoarei Anaïs. În tot acest timp, Fadinard e urmărit de alaiul de nuntă, condus de viitorul socru care amenință permanent cu  anularea nunții. Lui i se alătură și nepotul Bobin (Horia Veriveș) și unchiul lui Fadinard, Vézinet (Constantin Pușcașu), surd ca o cizmă.

Montarea maestrului Purcărete are tot ce trebuie ca să râzi în hohote: ritm rapid, frenezie, senzația că fiecare dintre personaje trece prin propriul său coșmar vesel care frizează drama. Toți actorii dovedesc virtuozitate scenică și mult umor burlesc. Pe scenă se crează haos, se trag palme răsunătoare, iar personajele par bizare unul pentru celălalt, dacă nu chiar nebune.

Plăcerea teatrului se mariază cu cea a muzicii originale, semnată de Vasile Șirli (director muzical la Disneyland, Paris) și dirijată de Dragoș Mihai Cohal. Actorii cântă solo și în cor pe mai multe voci, cel mai ades și dansează (coregraf Florin Fieroiu). Este irezistibil solo-ul „Pălărie, pălărie”, interpretat de Fadinard în stil popular românesc, acompaniat la pian (Dragoș Mihai Cohal și Carmen Irina Cohal) în ritm drăcesc și cu figurația dansând ca la petrecerile câmpenești.

Continue reading „Magdalena BRĂTESCU: „Pălăria florentină”, de Eugéne Labiche la Teatrului Național din Iași”

Al. Florin ŢENE: O stafie tulbură speranța

Piesă de teatru într-un act

Personajele:
Dreptaciul
– un om înţelept (poet) fără mâna stângă.

Stângaciul – al doilea om înţelept (poet) fără mâna dreaptă.

Vocea căpitanului

*

* *

 

SCENA l

 

(Se deschide cortina. În mijlocul scenei se află un om fără mâna stângă într-un decor schiţând interiorul unei capele ortodoxe pe un mic vas de croazieră. Printr-un hublou se vede oceanul nesfârşit. Dreptaciul îngenunchiază, se închină cu mâna pe care o are la Icoana Maicii Domnului cu Pruncul, aşezată în partea dreaptă. În surdină se aude un cântec bisericesc, împletindu-se cu vuietul valurilor. Se roagă.)

 

Dreptaciul:

  • Îţi mulţumesc Doamne că mi-ai lăsat mâna dreaptă. Să pot a mă închina în faţa icoanelor tale. (Se închină). Bun ai fost şi eşti cu mine. M-ai învăţat să seamăn grâul, să îngrijesc recolta, să plămădesc pâinea, să aprind focul, să iubesc. Bat-o vina de mână stîngă. Mi-a retezat-o batoza! Eram în vacanţă şi ajutam părinţii la treierat Nu a ştiut dreapta ce face stânga. Altfel aveam şi eu ca toţi oamenii două mâini. Dar e bine şi aşa. Pot muncii. Îmi mângâi pruncii şi femeia. Pot aprinde focul ţinând cutia de chibrituri în gură şi băţul îl scapăr pe cadran. Doamne, ce bine că am mâna dreaptă! Cu această mână am câştigat banii necesari biletelor acestei călători pentru întreaga familie. Ţin şişterul să tai pâinea, s-o impart la cei dragi. Teognis din Megora spunea că… „Doamne, Te exprimi prin poet. Doar, Ştii că şi eu mă îndeletnicesc cu tainele metaforei. Pentru că mi-ai lăsat mâna dreaptă îţi mulţumesc. Iată, pot să fiu pe acest vas în drum spre Tărâmul Făgăduinţei. Cu această mână am putut muncii pentru a strange bani să plătesc această călătorie mult visată. Pot scrie versuri, pot răsfoi un ziar şi mai presus de orice pot muncii pentru a nu întinde mâna să cerşesc ajutor de la semeni. Ca poet nu sunt un risipitor al închipuiri mele.Nu sunt un nabab şi risipitor al lucrurilor mărunte. Şitiu, Doamne, că poezia a devenit o curiozitate fără curioşi. Nu se mai citeşte, nici măcar poeţii între ei nu se mai citesc. Eu, Doamne, mă bucur că mă citesc soţia şi copii… Însă ea, Poezia, a rămas „doamna artelor”. Îţi mulţumesc şi pentru acest fapt. Romain Rolland afirma: „Când ordinea înseamnă injustiţie, dezordinea e într-un fel un început de justiţie.” Este, Doamne un paradox pe care l-au trăit oamnii în perioada comunistă. Injustiţia „ordinii” comuniste am simţito cu toţi. Am publicat câteva cărţi, Doamne, pe care le consider că sunt însăşi viaţa mea prelungită în eternitate prin litere moarte ce vor trece din generaţie în generaţie, fiindcă acestea sunt litere moarte, pe care le-am vrăjit şi le-am înviat cu viaţa mea.

(Se ridică. Se îndreaptă către locul unde se aprind lumânări. Scoate câteva monede din buzunar, le aşează pe masă şi ia o lumânare, pe care o aprinde în lumânar, nchinându-se de trei ori. Apoi se îndreaptă către aceeaşi icoană, în faţa căreia îngenunche, rugându-se cu palmele unite în faţa pieptului.)

  • Doamne am aprins o lumânare să-mi luminez calea spre Tine. Am aprins o lumânare pentru întunericul neamului meu şi pentru sufletul tuturor celor ce-au ars pe rugul Cuvântului scris. Dar, să şti Doamne, Dumnezeul meu, că iubesc la fel de mult atât lumina cât şi întunericul. Amândouă sunt date de Tine. Fără întuneric nu ne-am bucura de lumină. Acesta ne face s-o vedem, fiindcă Dumnezeu este cel care consfinţeşte totul pe această lume. Totul fiind Datul Divin. Am aprins o lumânare pentru familia mea care se află în cabina acestui vas, pentru Eminescu, poetul neamului meu. El este Cuvântul prin care s-a întrupat literatura naţională în cea universală. Este fiul propriei opere şi părintele nemuririi ei. Am aprins o lumânare pentru Poezie, ea nu şi-a luat asupra ei menirea filozofiei, fiindcă este deasupra aceseia. Mă gândesc Doamne că în momentul când ar fi făcut acest lucru ar fi dispărut sublimul. Bine ai făcut acest lucru, Doamne. Am aprins pentru metaforă care este algebra superioară a cuvintelor, poezia este trigonometria metaforei. Doamne, te mai rog să-mi ierţi păcatele…

(Se ridică. Se opreşte în faţa hubloului privind imensitatea apei.)

SCENA II
(În scenă intră un om fără mâna dreaptă. Se apropie de icoana Apostolului Iuda zugrăvită pe peretele din partea stângă. Îngenunchiază numai cu piciorul stâng şi începe să se roage)
Stângaciul:

(Închinânduse cu mâna stângă la icoana Apostolului Iuda)

  • Apostole Iuda, ajută-mă să ajung pe Tărâmul Făgăduinţei. Îţi mulţumesc că mi-ai lăsat mâna stângă. Pot mânca cu ea. Pot cerşi cu aceasta un ban de la cei cu… două mâini. La o adică şi de la cei cu mâna dreaptă. Poezia mea pe care o scriu nu-mi aduce nici-un câştig, însă cu cerşitul pot să-mi cresc copii, să-mi hrăneasc nevasta şi să mai… beau. Cu banii din cerşit am plătit biletele întreagii familii pentru călătoria aceasta spre Tărâmul Făgăduinţei. Dacă nu ar fi proştii ăştia de miloşi care-mi pun în mâna pe care o mai am câte un bănuţ, de ajunge câştigul meu cât salariul unui şef, nu ştiu ce m-aş face. Apostole Iuda de ce nu mă cauţi? „Nu m-ai căutat dacă nu m-ai găsit” spunea Pascal. Această afirmaţie sugerează, Apostole Iuda, spirala veşniciei, a căutării… absolutului. Poate călătoria mea spre Tărâmul Fgăduinţei are şi acest scop. Pitagora spunea că „totul este orânduit după număr”, însă eu spun că numărul este orânduit după Totul, care simbolizează Datul naturii. Filozofii… spun că este vorba de Datul divin. Apostole Iuda spune-mi dacă greşesc. Eu nu cred în divinitate. Forma aceste lumi, Apostole, este legea în virtutea căreia se repetă motivul. Aceasta aminteşte de ritm. De aceea mă rog la tine ca acesta să consfinţească forma ce duce la Revoluţia Universală la care gândesc şi sper să înceapă. Forma fiind numărul idee, unealta principală a marelui Ordonator, sau natura, cea care aranjează cu arta. Mă rog pentru morţii care au participat la revoluţiile din istorie.

(Se ridică şi se îndreaptă spre locul unde sunt lumânări de vânzare. Scoate din buzunarul pantalonului o monedă. Aprinde o lumănare, dar nu se închină)

  • Mă rog pentru tine Apostole Iuda, tu… eşti deasupra tuturor minunilor naturii. Aceste minuni sunt, toate la un loc, creatorul tuturor creatorilor. Se spune că lucrând numai cu capul nu eşti fericit. Lucrând cu inima nu faci avere, şi nici nu eşti fericit. Pentru mine banul aduce fericirea, cu toate că propovăduiesc sărăcia în fericire. Eu zic… fericirea, Apostole, este Marea Revoluţie a celor umiliţi, săraci şi neputincioşi. Am aprins o lumânare, cu toate că nu cred în simbolul luminii acesteia, pentru bietul revoluţionar Bălcescu, pentru marele Marx, autorul cărţii „Capitalul”, dar şi pentru Che Guevara ce visa la o revoluţie mondială, pentru Ana Pauker, Gheorghe Gheorghiu Dej şi prietenul meu de suflet Nicolae Ceauşescu… Poate mă întrebi Apostole Iuda de ce mă închin la tine. Păi… tu eşti cel care l-ai vândut pe Iisus pentru… Bine ai făcut. Era un impostor. Dar… totuşi, ai greşit! Trădându-L, şi fiind prins, răstignit, Iisus a devenit Martir şi simbolul creştinismului. Fără să doreşti… ai făcut un bine acestei religii. Însă, îţi apreciez buna … intenţie. După mine adevărata religie este comunismul. Iar Marx şi Lenin sunt simbolurile acesteia. Apostole Iuda! Aceşti oameni m-au învăţat să spun… nu privi că s-ar putea să vezi, nu asculta că s-ar putea să auzi… nu lua hotărâri că s-ar putea să greşeşti faţă de cauză, nu trăi că s-ar putea să mori.

(Se ridică. Fără să se închine)

SCENA III

Dreptaciul:

(Se apropie de Stângaciul)

  • Suntem plecaţi de o bună bucată de vreme şi nu se vede, încă, Tărâmul Făgăduinţei.

Stângaciul:

  • Nu este departe. Presimt că ne apropiem de el. Dacă vom fi uniţi pe această insulă plutitoare în caz de furtună vom ajunge acolo. Unitatea ne v-a face să atingem idealul nostru.

Dreptaciul:

(Punând mâna streaşină deasupra ochilor şi privind în zare)

  • Nu se vede ţărmul. Abia aştept să ajungem. Întreaga mea familie numai despre această clipă vorbeşte. Speranţa este mare. Dacă acest Tărâm ne v-ar dezamăgi?

Stângaciul:

  • Nu vom fi înşelaţi în speranţele noastre. Nu curge miere şi unt acolo,
    dar ideea că toţi suntem egali ne v-a face să fim fericiţi. Întradevăr, pe Tărâmul
    Făgăduinţei chemarea lui Marx „Proletari din toate ţările, uniţi-vă!” ne conduce spre idealul nostru de veacuri, Comunismul. Această lozincă de luptă, a noastră, apărută pentru prima oară în „Manifestul Comunist”, redactat de Karl Marx şi Friedrich Engels, este cea mai frumoasă chemare la luptă. Acolo pe Tărâmul Făgăduinţei… proletariatul a câştigat.

Dreptaciul:

(Surprins)

  • Nu! Nu ai dreptate! Acolo oamenii, indiferent de condiţia socială, sunt egali în faţa legilor. Conducătorii sunt aleşi prin vot secret şi universal. Sunt liberi să se exprime, să se asocieze, să muncească, să-şi înjghebeze propria afacere, să…

Stângaciul:

(Întrerupându-l)

  • E altfel. În mod sigur este aşa cum îţi spun. Acolo conduce proletariatul. Oamenii au dreptul la muncă în instituţiile statului şi nu în fabricile capitaliştilor, care îi exploatează până la sânge. Acolo nu există proprietate particulară. Aceasta este în mâna celor ce muncesc. Acolo nu există exploatarea omului de către om. Acolo sunt activişti care supraveghează respectarea acestor principii. Acolo munca este răsplătită după necesităţi şi nu după valoarea ei. Dacă ai mai mulţi copii primeşti salariul mai mare…

Dreptaciul:

(Precipitat)

  • Bine, bine… dar, dacă acel om este leneş şi nu munceşte la fel ca ceilalţi? Principiul pe care-l susţii încurajează lenea. Activiştii se vor comporta mai rău decât… patronii, de care faci vorbire. Se vor comporta cu averea tuturor de parcă ei ar fi proprietarii acesteia. Va fi exploatarea omului în numele unei ideologii.

Stângaciul:

  • Nu! Este cum îţi spun eu. Dacă ar fi altfel, atunci ce vom face noi care avem câte o mână? De tine este bine, că ai… dreapta, dar, eu…

Dreptaciul:

  • Cred că acolo pe Tărâmul Făgăduinţei există o protecţie socială puternică. Acolo omul potrivit este la locul potrivit. Noi ca poeţi dacă scriem pe placul cititorilor cărţile se vor vinde şi din drepturile de autor vom trăi. Soţiile noastre vor lucra conform competenţelor şi al studiilor…

Stângaciul:

  • .. nu… nu! E altfel! Acolo, cărţile noastre scrise în spiritul ideologiei se vor tipări în zeci de mii de exemplare. Indiferent de vânzare vom primi drepturi de autor consistente.

Dreptaciul:

  • Dacă este aşa… vai de literatura Tărâmului Făgăduinţei. Atunci… nu-ţi mai trebuie talent. Este de ajuns o ştiinţă a scriituri şi… multă ideologie. Vom scrie fără să ţinem cont de gustul cititorilor?

Stângaciul:

  • Cititorii sunt obligaţi să înghită „pastila”pe care le-o servim. Ei fiind liberi să se exprime, să se asocieze, să muncească, să-şi înjghebeze propria afacere, să..

(După o pauză.)

  • Abia aştept să ajung pe Tărâmul Făgăduinţei. Acolo toţi gândesc ca mine. Este societatea mult visată. Cred în forţa omului ce supune natura. Trebuie s-o supunem. Unii zic că se răzbună atunci. Aiurea! Omul e stăpânul ei. I-a să mă duc la uşă să văd dacă s-au străns ceva bani. Mi-am pus o şapcă rablagită cu un bilet…

(Întredeschide uşa, se apleacă, ia şapca şi biletul. Numără banii strânşi .Apoi satisfăcut citeşte biletul)

  • Bravo! Un om cu amândouă mâinile nu câştigă în câteva ore cât am primit. Sunt darnici oamenii. Proşti, de darnici ce sunt. Dar şi eu sunt un mare poet. -au impresionat versurile mele.

(Citeşte biletul cu glas patetic.)

  • „Ajutaţi un poet, unul din sărmani/ cu famile grea şi fără bani/ Să muncesc nu pot, nu am o mână/ Fiţi milostivi, s-aveţi o viaţă bună!”

(Către icoana Apostolului Iuda)

  • Sunt deştept, nu? Asta trebuie să învăţăm! Să ni se dea! Aici, pe vas, să dea ăştia cu bani şi cu două mâini, iar acolo să dea statul. El are de unde.Doar e bogat. Că muncesc toţi şi primim răsplată egală. Vorba aceea… ori toţi să munciţi, ori eu să primesc. Asta este adevărata societate a viitorului. Când voi ajunge acolo… cu ideile mele precis ajung… activist al partidului conducător…

(Ia un scaun, îl pune în mijlocul scenei.Se aşează pe el şi imită ceea ce ar trebui să facă ca activist. Gesticulează.)

  • Stimaţi tovarăşi, partidul ne învaţă că munca înnobilează omul. De aceea vă
    îndemn să munciţi… Sus munca, tovarăşi!

(Către public)

  • Să nu ajung eu la ea. Tovarăşi, munca este izvor de sănătate!

(Mai în şoaptă, către public)

  • Lăsaţi-o pentru bolnavi. Munca l-a transformat pe om. Aici, pe Tărâmul Făgăduinţei suntem egali în drepturi. Iar în privinţa obligaţiilor trebuie să… mai discutăm. Cine nu respectă aceste principii, nu are ce căuta în societatea noastră. Îl eliminăm. Eu… tovarăşi, în ţara de unde am venit, începusem să construim o societate ca aici, dar nişte derbedei cu ajutorul unor agenturi străine ne-au înlăturat de la putere. Adică… a înlăturat proletariatul de la conducerea ţării. Eu… ca proletar, vă spun cinstit, mă sculam la ora 9. Gustam o bucată de muşchi ţigănesc, beam o gură de vizichi, nu-mi plăcea. Să-l ia dracu’, avea gust
    de ploşniţe.

Se strâmbă)

  • Ieşeam din vilă, dată de partid, şi mă urcam în limuzina cu şofer, dată tot de
    .. şi plecam către sediul Comitetului. S-o ia dracu’ de viaţă. Visam la mai mult.

(Se uită către icoana Apostolului Iuda)

  • Să nu te superi că am amintit de duşmanul tău … drrr…racul!

(Se ridică de pe scaun.În clipa aceea intră Dreptaciul)

SCENA IV
Dreptaciul:

(Se adresează către Stângaci)

  • Nu prea a fost greu. A trebuit să ţin de cârmă în direcţia indicată de acul busolii. Mereu înainte, spre sud-est. În timp ce căpitanul a trebuit să coboare în sala maşinilor pentru a unge volanta. Se încinsese de atâta frecat cu biela.

Stângaciul:

  • Cum spui, nu a fost mare lucru. E bine când omul munceşte. Eu… am stat de vorbă cu sfinţii aceştia.

(Arată către pereţi şi sală)

  • Le spuneam că munca înnobilează omul!

Dreptaciul:

  • Această afirmaţie, întotdeauna, trebuie urmată de exemplul personal.

Stângaciul:

  • Vrei să spui că trebuia să merg şi eu!?

Dreptaciul:

  • Nu am spus asta.

Stângaciul:

  • Ba, ai spus-o! Expresia ta: „Trebuie urmată de exemplul personal”nu face aluzie la mine?

Dreptaciul:

  • Dacă te simţi cu musca pe căciulă… nu sunt eu de vină!

.
Stângaciul:

  • Mă faci că sunt cu musca pe căciulă. Ce mai. Mă faci şi demagog. Mâine, poimâine, chiar vei scrie o satiră cu…aluzie la mine.

Dreptaciul:

(Serios)

  • Toate acestea sunt aberaţiile unui… frustrat. Singur te acuzi. Iar despre satiră să nu mai vorbim. Eu am scris satire, tu…

Stângaciul:

(Iritat)

  • Doreşti să-ţi spun ce este satira?

Dreptaciul:

  • Nu! Doar îţi spun că ea este ochiul care plânge pentru a râde celălalt.

Stângaciul:

(Ironic)

  • Intr-o societate perfectă spre care ne îndreptăm, satira ta nu-şi
    are rostul. Chiar este interzisă. Acolo eu sunt fiul comunităţii.

Dreptaciul:

(îngrijorat)

  • Dacă o fi cum zici, noi vom fi parte a comunităţii. În concluzie nu suntem noi. Suntem comunitate. Iar comunitatea se regăseşte în noi. Rezumând la mine, pentru a nu generaliza, şi a nu te supăra, dacă comunitatea sunt eu, şi eu sunt comunitatea, atunci totul se rezumă la un eu disperat. Dacă ar fi aşa, atunci… degeaba fac călătoria aceasta spre Tărâmul Făgăduinţei.

Stângaciul:

  • Omul trebuie să fie loial societăţii în care trăieşte. Trebuie să muncească pentru comunitate şi apoi să se gândească la el. Comunitatea trebuie să fie bogată.

Dreptaciul:

  • Şi oamenii săraci!?

Stângaciul:

  • Membrii comunităţii trebuie să fie egali între ei. Mai presus… este comunitatea şi Ţara!

Dreptaciul:

  • Adică… ţară bogată cu oameni egali în sărăcie.

(Sună telemobilul Stângaciului. Bagă mâna în buzunar şi scoţând aparatul îi cade şi grămada de bani strânşi din cerşit).
Stângaciul:

  • Blestemaţilor! Altă treabă n-aţi avut decât să cădeţi.

(Se apleacă, îi strânge grămadă.şi îi bagă în buzunar)

  • Da! … Sunt în capelă, nevastă… Sigur… Vin imediat.

Dreptaciul:

(Mirat)

  • De unde atâţia bani?

Stângaciul:

(Grăbit, în drum spre uşă)

  • De la călătorii milostivi…

(Iese trântind uşa după el)

SCENA V

Dreptaciul:

(În genunchi în faţa icoanei Sfântei Marii cu Pruncul. Se închină.)

  • Doamne, Doamne,mare este grădina Ta.

(Se ridică. Se plimbă gânditor.) Continue reading „Al. Florin ŢENE: O stafie tulbură speranța”

Magdalena BRĂTESCU: „Zadarnicele chinuri ale dragostei” de Shakespeare la Teatrul Bulandra din București

„Zadarnicele chinuri ale dragostei” de Shakespeare la Teatrul Bulandra BULANDRA din București

O piesă regizată de Andrei Șerban este o tentație irezistibilă pentru iubitorii de teatru, mai ales în zilele noastre când lui Shakespeare i se caută subînțelesuri adaptate contemporaneității. „Love’s labour’s lost” este una dintre lucrările dramatice de început ale marelui Will, scrisă prin 1595-1596, deci în perioada în care a realizat totuși capodopere precum „Romeo și Julieta”, sau comedia „Cum vă place”. Cu aceasta din urmă având în comun scena de „teatru în teatru” din ultimul act care însă aici e departe de a provoca râsul…

„Zadarnicele chinuri ale dragostei” s-a montat rar chiar și în Anglia. Amintesc  Royal Shakespeare Company (1965) cu Glenda Jackson și Timothy West, tot acolo din nou în 2014, la National Theatre (1968) în regia lui Laurence Olivier și la Shakespeare’s Globe Theatre (2009).

Tema piesei se referă la redirecționarea pasiunilor trupești, a apetitului sexual bărbătesc înspre faimă și onoare, prin post, studiu intensiv și reducerea orelor de somn. Femeia fiind declarată periculoasă pentru masculinitate și intelect!

Textul obscur, din punctul de vedere al formei,  a fost considerat de criticii literari ca unul dintre cele mai spirituale ale dramaturgului englez grație jocurilor de cuvinte sofisticate, calambururilor, referințelor literare și parodiilor subtile ale poeticii epocii. Deci un umor erudit, greu accesibil publicului modern.

Un spectacol în altă limbă decât engleza presupune o excelentă traducere care să amuze. Pe scena Teatrului Bulandra (Grădina Icoanei)  ea este realizată de Horia Gârbea și Lucia Verona. Spectacolul, în adaptarea liberă a Danielei Dima, are totuși  o durată resimțită de două ore și jumătate. Am remarcat doar folosirea amuzantului apelativ „Tărtăcuță” și eliminarea a două personaje, Nathaniel și Holofernes. Și mi-a plăcut ideea lui Andrei Șerban de a-i lăsa pe actori să recite și să cânte în engleză, vezi interludiile muzicale „Cucul și bufnița” și cele dansante „There is no business like show business”, sau „I’am in heaven”.

Subiectul se referă la un grup masculin compus din Ferdinand, regele Navarrei (George Ivașcu) și cei trei curteni ai săi, Berowne (Șerban Pavlu), Longaville (Alin State) și Du Maine (Lucian Ifrim). Toți semnează o declarație de castitate pe trei ani, bravură pusă la grea încercare de sosirea Prințesei Franței (Ioana Anastasia Anton) însoțită de trei doamne de companie, Rosaline (excelenta Alexandra Fasolă), Maria (Maria Vâslan) și Katherine (Silvana Negruțiu). Vizita are ca scop tratative legate de cedarea drepturilor asupra provinciei Aquitania.

Continue reading „Magdalena BRĂTESCU: „Zadarnicele chinuri ale dragostei” de Shakespeare la Teatrul Bulandra din București”

Magdalena BRĂTESCU: „Gigel” de Alexandru Popa – one man show la Teatrul Bulandra

Spectacolul mi-a trezit interesul grație celor trei artiști care au contribuit la realizarea lui. Gheorghe Ifrim, interpretul show-ului, este un actor pe care l-am admirat în roluri de comedie. Ca apoi să mă surprindă, pe scena Teatrului Bulandra, prin excepționala sa interpretare ca protagonist în „Rața sălbatică” de Ibsen unde-și dezvăluie valențele dramatice. În „Gigel”, singur pe scena goală lângă o masă, un scaun și două pahare, la doi pași de public, își dezvăluie biografia, aspirațiile, dezamăgirile, destinul artistic! Sincer, modest, transmițând emoție, stârnind râsul prin umorul său și nostalgia publicului prin evocarea, cu recunoștință, a marilor actori ai scenei românești pe care-i respectă toți iubitorii teatrului.

Cititorii îl cunosc desigur pe Gheorghe Ifrim din serialele comice care rulează actualmente în reluare pe canalul PROTV „La bloc” (2002) unde îl interpretează pe Fane Oxford și „Las Fierbinți” (2011) în postura primarului Vasile, ambele roluri fiind reușite. Menționez că Gheorghe Ifrim a jucat în douăzeci de filme și seriale fiind nominalizat pentru Premiile Gopo la categoria „Cel mai bun actor într-un rol principal”. Precizez deasemenea că, încă de la absolvirea Universității de Teatru din București, UNATC, Ifrim este angajatul permanent al Teatrului Bulandra unde a interpretat roluri de referință.

Al doilea nume care mi-a atras atenția a fost cel al autorului textului, Alexandru Popa. La Cinemateca din Tel Aviv, în cadrul „Festivalului filmului românesc” am vizionat reușitul lungmetraj „Secretul fericirii” al cărui scenariu a fost scris de Alexandru Popa cu umor, nuanțat subit dramatic și cu neașteptate răsturnări de situații. Filmul este regizat de un alt exponent la triadei de succes, talentatul actor -drag inimii mele- Vlad Zamfirescu care și interpretează pe unul dintre protagoniști. Cititorii noștri îl cunosc desigur și din serialul „Inimă de țigan” (acum din nou pe micile noastre ecrane) unde joacă rolul lui Luca. Precizez că Ifrim și Zamfirescu au fost colegi la Facultatea de Teatru și continuă să colaboreze împreună cu Popa (vezi piesele „Efecte colaterale” la Nottara, sau „All inclusive” la Teatrul Tineretului).

Gigel este un apelativ familiar al prenumelui Gheorghe, iar în spectacol Gigel și Gheorghe simbolizează cele două aspecte ale omului și artistului Ifrim. Cu autoironia care însoțește întreaga sa evoluție în show, diminutivarea „Gigel” e folosită pentru a evoca perioada copilăriei, sau unele momente jenante, de umilință, decepție, sau nedreaptă desconsiderare a realelor sale calități. Mi-a plăcut declarația sa de sinceră considerație pentru purtătorii prenumelui românesc cu o puternică rezonanță Gheorghe/George, Cozorici, Constantin, Dinică, Hagi ale căror fotografii au fost proiectate pe un ecran din fundalul scenei.

A urmat un episod de imitații parodistice în care Gheorghe Ifrim își dezvăluie și calitățile de cântăreț și dansator. Cu elemente simple, pălărie, sacou, barbă și o batistă, el se transformă cameleonic în Michael Jackson, Luciano Pavarotti (cu celebra arie „Nessun dorma” din Turandot!), sau românii Dan Spătaru și Aurelian Andreescu cu șlagărele lor.

Continue reading „Magdalena BRĂTESCU: „Gigel” de Alexandru Popa – one man show la Teatrul Bulandra”

AG Weinberger – THE JEWISH TROUBADOUR

Motto:

                ,,Am venit din foc… da… prin el am trecut… Am o relație ciudată cu focul…Bunicul meu a fost măcinat de foc… a fost devorat… la Auschwitz… mama supraviețuia într-un canal cu ajutorul unei lumânări… iar în mine aceeași flacără îmi hrănește visele și creativitatea din care mi-am clădit edificiul… Dar focul prin care am venit… luminează oare prin preajma lui?“ (AG Weinberger)

Spectacolul prezentat în premieră la Teatrul Evreiesc de Stat începe cu o amintire ca o umbră abia perceptibilă, pe care nu ți-o dorești, dar de care ai nevoie într-o viață de om. O bucată de istorie necesară, privită în oglinda retrovizoare. E mult mai ușor și comod să privești în altă parte, să nu te încarci cu răul, cu durerea, cu lucrurile pe care nimeni n-ar vrea să le vadă. Dar avem nevoie să le privim și să ținem minte. Să luăm aminte de cât rău suntem capabili și ce se poate întâmpla dacă uităm asta. Tot ce a urmat a fost ridicat de la zero, din moloz, balast și ruine. Cel mai bun mod de a înțelege trecutul este să nu-ți fie teamă de viitor și să îmbrățișezi schimbarea ca parte inevitabilă a vieții. Pentru a te bucura de prezent, e nevoie să ai rădăcinile bine înfipte în trecut, să-l cunoști, să-l respecți și să primești viitorul fără să te copleșească. Să renaști. Să-ți amintești că ești centrul Universului. Că universul sensibilității tale aparține patrimoniului cultural al omenirii. Că muzica ta este cea mai simplă și mai frumoasă linie de dialog între oameni.

 

Premiera spectacolului lectura „VIVE LA DANSE!”

Teatrul de Comedie

și

Clubul Dramaturgilor

 

 prezintă miercuri 27 noiembrie, ora 17

 spectacolul lectură

 

   VIVE LA DANSE!

         de Edith Negulici

Piesa de dramaturgie coregrafică Vive la danse! este inspirată de viața și opera lui Maurice Béjart, coregraful secolului XX, creatorul companiilor Ballet du XXe siècle și Béjart Ballet Lausanne.

Vive la Danse! reînvie un mit și propune un model intens, exploziv, exemplar de viață și de creație: Maurice Béjart. ,,Mare Ofițer al Ordinului Coroanei”, membru al Academiei Franceze de Arte Frumoase, laureat al distincțiilor ,,Ordinul Soarelui Răsare” și Together for Peace Foundation,  Maurice Béjart a creat în 50 de ani de carieră peste 250 de coregrafii remarcabile ce îmbină tehnica dansului occidental cu senzualitatea celui asiatic, muzica exotică, orientală cu cea clasică și cu pop-rock-ul.

Pornind de la un mit în jurul căruia gravitează un univers (dramatic, teatral, coregrafic, cinematografic) și accentuând dimensiunea dionisiacă a dansului, într-o abordare aparte a muzicii, încărcată de energie și puls vital, spectacolul lectură  Vive la Danse! crează o biografie a lui Béjart, gândită ca un omagiu-dialog la care participă dansatorii preferați ai lui Béjart: Martha Graham, Maia Plisețkaia, Maina Gielgud, Jorge Donn, Gil Roman, dar și ca re-enactment al pieselor sale de rezistență Le Sacre du Printemps și Bolero, care au revoluționat arta dansului secolului XX.

  În distribuție: LAMIA BELIGAN, DORIN ANDONE, LIVIU LUCACI,

                   MEDA VICTOR, ALEXANDRA FASOLA, LARI GIORGESCU

 

Regia: MARCEL ȚOP

 

Moderator: Candid Stoica

Sala Nouă a Teatrului de Comedie (Str. Sf. Vineri nr. 11)

Intrarea este liberă, în limita locurilor disponibile