Motto:

     ’’E adevărat că-i trist dar mai trist e că-i adevărat’’

(William Shakespeare)

Mi-am propus mai demult să-mi scot la lumina trăirile de prin jurnale, să le povestesc așa cum știu eu, simplu și fără să-mi judec viața! pentru că ea vine de la Domnul! Și pentru că tot ce voi scrie va fi ‘’o întâmplare a ființei mele’’ cum spunea poetul, o să-mi pun sub microscop sufletul, ocolind monologul interior și îndrăznind să aflu mai multe despre sufletul meu.
Fiecare lacrimă cu care am putut plânge a devenit ca o fiară închisă, atât de multă vreme, într-o cușcă, așa cum mă tot întreb ce vor deveni cele pe care nu le-am putut plânge
Mă văd scriind ca și cum aș sapă și aș da de-o viață secretă pe care te-ai hotărât s-o deslușești mărturisind-o, tocmai pentru că ai dosit-o, pentru că te-ai însingurat de tot și de toate…
Dragostea ca și viața are nevoie de detalii, de aceea m-am gândit să ies din toată povestea mea ca dintr-un cerc de foc și să-mi privesc dinafară viața mea.
Eu chiar cred că există o prescripție a scenariilor noastre intime sau vreau să cred asta, din tot ce trăim derivă viața și interpretarea corectă a ei, copilăria dă startul unui destin interior.
Povestind despre durerile proprii, voi reuși poate, să scot la lumina picturile grotești smulse din rame și scoase din lanțuri, imagini vii care apar și dispar, jucându-se cu mine și cu mintea mea.
Sunt ani de cercetare interioară că să rămân la aceeași idee, că neiubirea părinților poate fi o povară pe care o porți cu tine toată viața.
Au fost sute de nopți și zile de așteptare, crezând că voi putea găsi, eu drumul, că voi găsi eu singură, un buton cu ajutorul căruia pot transforma neiubirea în iubire.
Pentru mine iubirea ar fi însemnat un gram de atenție și apreciere, un dialog minim care să-mi dea credința că și eu sunt vie, că mă vede și pe mine cineva…că exist pentru cei din familie.Deși mie mi se poruncea, viața-mi toată era în graficul, în planurile , în schițele celor care m-au abuzat zi de zi, nu m-au crescut decât să-mi porunciască , să-mi dea sarcini și să-mi pună în cârcă treburi de îndeplinit, credeam că eu trebuie să trăiesc ca să muncesc și să pot aduce bani sau alte beneficii familiei.
………………………………………………………….
Dumnezeu a rânduit să mă nasc! nu mama!ea până-n ultima clipă a sperat că nu e însărcinată, până s-a dumirit, până a fost la medic, s-a trezit în dureri la spital, născundu-mă un pic mai devreme de șase luni.
E foarte senin că nu m-a dorit, nici șanse nu mi s-a dat la naștere, o încurcam teribil, chiar ea mi-a zis,’’copil îmi trebuia! tat-tu la pușcărie, eu cu tine jumătate de an m-am chinuit prin spitale, eram un copil, nu-mi trebuia copil.
Ce tristă viață patetică!
Dumnezeu a hotărât să trăiesc, mama îmi reproșa că m-am născut…
Cel mai trist e să ai mamă și să-ți dorești să fii orfan, pentru că mă simțeam orfan, eram un ciot în calea tuturor, eram un copil ofilit între patru pereți, care murea zi de zi, nu trăia, așteptând o clipă mai bună, pentru mine…nu mai spun de acceptare sau de iubire!
Daca viața mi-ar fi lăsat scris pe un perete’’Iubește-te tu, dacă maică-ta nu poate!
Alt start ar fi avut viața mea și-aș fi suferit mai puțin.
Mi-aș fi dat seama că sufletul nu poate fi hrănit numai cu sudalme și umilinți, n-aș mai fi plâns ca o proastă în perne sau privind tavanul camerei că pe o scenă ce-aș fi vrut să mă înghită cu totul, de oboseală, de griji, de nefericire… doar trebuia să ispășesc pedeapsa faptului că m-am născut.
……………………………………………………………
Azi caut să-mi salvez sufletul, să-mi croiesc pe hârtie un tipar dureros al aducerii aminte! e timpul să-ncep să mă iubesc și să vin la marea confruntare cu emoționalul copilului rănit.
Ajuta-mă Doamne, să mă scot din tranșee, să sar peste toate sârmele ghimpate și să salvez copilul din mine dar și să pot plânge de fericire!Nu am plâns niciodată de fericire!
Nu știu, poate conținutul tulburător al cărții va fi o piatră funerară ce mi-o pun singură pe piept, sau pe suflet refuzând să mai trăiesc în interiorul rănilor mele.
Ce mi-aș dori e să fac din toate mărturisirile un act de reconstrucție, să scot copilul din mine la lumină. Să desenăm pe asfalt împreună, să ne îmbrățișăm și să descoperim împreună Iubirea, regăsindu-ne până dincolo de orice granița.
În toate rugăciunile mele te-am căutat, copil bun, și nu am dat decât de un lux al tristeții după tine, aveam nevoie de poezie și poezia mea de o viață nouă.
Acum e timpul, să dau jos din spinare toate armele albe și negre pe care le-am tot cărat decenii în spinare și cu care am fost lovită! Am să fac un muzeu al durerii, cu neputința mamei de a mă iubi, cu întunericul din fereastră, cu temerile copilului care am fost, cu ura ce zumzăia în jur, cu tatuajele făcute de viață cu fierul fierbinte pe tot corpul, cu muțenia durerii încremenite pe chip…cu nasul lipit de fereastră, cu milioane de secunde plânse…
Poezia mi-a fost supapă de salvare a ființe mele și puterea divină de a mă salva de fiecare dată singură…dacă se putea muri de multe ori, eu de mii de ori am înviat din nimic.
Ca să privesc azi, fetița cu piesele de puzzle ascunse în aceeași basma, pășind în vârful picioarelor să-și învingă teama, să se confrunte cu demonul interior, privindu-și imaginea propriei dureri, la lumina, nu altfel…
Sunt dureri așa mari că ele, chiar scoase afară din corp, s-ar putea să crească în afarea mea invadându-mi spațiul! Ce mă fac?
Nu am idee cât timp îmi va lua procesarea propriilor răni, nici o știință, nici o autoterapie și nici o persoană, cred, nu poate participa la procesul tău de vindecare dacă nu vii cu strigătul în lumină, dacă nu-ți găsești puterea de a rezista, dacă nu ești pregătit să vindeci copilul din tine!
………………………………………………………
Da, copilul din noi e însuși Dumnezeu!
Dintotdeauna s-a vorbit despre copilărie ca despre un ideal al perfecțiunii în care cu toții credem.

T. Arghezi care l-a căutat ca și mine, pe Dumnezeu, l-a găsit se pare în ultimele clipei ale vieții, când, stând întins în pat a exclamat: ” Te-am găsit ca pe un copil, între ceruri, aruncând cu stele în mare și jucând cu mâna oglinda lumii rotunde în odăile noastre albe”…
S-a tot vorbit de vârstă sacrului, a uimirii, duioșiei și a emoției fără margini, a sentimentelor profunde de bucurie-toate strânse în ochi de copil-nu e copilul din noi, însuși Dumnezeu?
Partea copilăriei trăite de mine, cu genunea ei cu tot, cea mai adâncă parte și cea mai rănită, îmi dă voie să revin la copilul care am fost și de care m-am pierdut ca-ntr-o ceață, fără voia mea!
Revin la el, chiar târziu dându-mi voie să-l aflu, să-l reînviu.
Știu, nu te mai poate vindeca nimeni de copilărie, dar să renaști aducându-te cu totul în lumină, alergând după copilul din tine, numai să-l faci fericit…
…………………………………………………………
Cred că voiam să cresc cât mai repede pentru că eram nefericită, parcă nu mai încăpeam în colivia în care eram închisă,visam zi de zi la o posibilă eliberare, eliberarea fiindu-mi visul!
Azi am în jurul meu tot mai mulți oameni care au omorât copilul din ei, l-au sugrumat pur și simplu…
Continue reading „Daniela PÂRVU DORIN: Cum să sângerezi de bună voie…ca să fii fericit (fragment de jurnal)” →