Motto: “Ghinion…”
Dacă Murphy ar fi avut Covid, lucrurile ar fi mers la fel de prost.
Cu toate măsurile de precauţie, ceva tot va merge prost.
Șansele(!) de a contracta virusul sunt de 50%: ori te vei infecta, ori nu… Dar, până nu te îmbolnăvești, nu poți ști cât e de rău.
Șansele de a te vindeca de coronavirus în spital sunt direct proporţionale cu cele de a căpăta o altă infecție.
Când statisticile epidemiologice oficiale sunt mai rele, e abia începutul.
Orice începe bine se termină rău; pandemia – nu se știe…
În stare de alertă, cei care trebuie să simplifice lucrurile, mai mult le complică.
În timpul stării de alertă, statisticile tind să devină profeţii, nu invers.
În fața restricțiilor din pandemie toți suntem egali, dar unii sunt mai egali ca alții.
Cu cât restricțiile sunt mai mari, cu atât numărul de infectări e mai mare.
Probabilitatea ca cineva să tușească lângă tine e mai mare atunci când ți-ai uitat masca acasă; sau ai un acces de tuse atunci când e mai aglomerat în autobuz.
Scapi masca pe jos fix când nu ai alta de rezervă.
Oricât de puțin te-ar costa un dezinfectant, îl vei găsi mai ieftin la alt magazin.
Cele mai ieftine măști se găsesc la pompe funebre.
Damful de usturoi este mai puternic atunci când porți mască.
Dacă vrei să-ți confecționezi o mască artizanală, fie îți va cădea pe bărbie, fie îți va face urechile clăpăuge; dacă masca e ok, atunci te vor strânge pantofii.
La magazin, stocul de hârtie igienică se termină în fața ta.
Când ai mâinile ocupate cu sacoșe, ești transpirat și nu-ți poți scoate masca, constați că e defect liftul și trebuie s-o iei pe scări.
Frigiderul se strică în carantină, după ce ţi-ai cumpărat alimente perisabile.
Sirena unei salvări se va auzi exact când ațipești, după o noapte de insomnie.
Dacă suni la DSP și ți se răspunde prompt, înseamnă că ai greșit numărul.
Dacă ai simptome de viroză, afli că doctorul de familie e în concediu medical.
Când te grăbești să ajungi la medic, șansele să găsești liber un taxi sunt mai mici decât să întâlnești o salvare (sau un dric).
Când îţi faci bagajele să pleci în concediu, un coleg de birou te anunţă că a fost depistat pozitiv la testul Covid şi trebuie să te autoizolezi.
Vecinul care ți-a zis la o bere că nu crede în Covid, va spune în bloc că nu respecți distanțarea.Vecinul pe care nu l-ai împrumutat cu bani te va denunța că nu porți corect masca.
În timpul carantinei, când tu ai un chef nebun, iar pe ea o doare capul, afli că și aspirina săracului se dă pe rețetă (necompensată).
Degeaba te protejezi şi foloseşti mască, dacă uiţi de prezervativ.
Dacă observi pe stradă un singur om zâmbitor printre feţe mohorâte, fii sigur că e un poliţist în civil.
Dacă respecţi riguros toate măsurile de protecţie anti-Covid, vei fi amendat că traversezi incorect.
Starea de urgență se încheie când te-ai obișnuit deja cu telemunca.
Răul tinde să devină mai rău după ce te-ai obişnuit cu el.
Zâmbește! Mâine se declară din nou stare de urgență…
———————————-
Violeta Cuțurescu-Urdă
20 decembrie 2020